Absurdoníricos

LIMPANDO O QUARTO

2012-01-26T00:20:00.005-02:00

Tudo começa em um julgamento pela guarda de uma criança. O Tribunal não tem nada de tradicional, e por aí já vemos que se trata de um sonho – em vez de pompa e Madeira entalhada, metal e lycra.

Estou sentado em um dos assentos desses que sim, são tradicionais em repartições públicas, desses que parecem um monte de cadeiras, mas são na verdade presas a uma única base, o que faz de cada uma delas parte de um banco. O ruim disso é determinar o tamanho médio daqueles que se vão por ali sentar, uma vez que a ergonomia deve ser universal nesses casos. Essa frase me lembra dois momentos escolares: bem jovem, com as carteiras cujos assentos eram fixos e a distância entre eles e a mesa, imutável; e menos jovem, mas ainda muito jovem para ser adulto, na escola de design, onde aulas de ergonomia eram lecionadas para desconfortados estudantes naquelas pequenas carteiras sobre as quais não cabem mais que um post-it e um lápis já meio gasto.

Bem, estou sentado nesse assento, e à minha esquerda, dois assentos distante, descansa uma tensa mulher. Deduzo ser a mãe. Apesar de agora não me lembrar nada sobre ela, lembro que era conhecida, jovem e se não exatamente bela, ainda tinha boas chances de encontrar um marido. À minha direita, a mesa da juíza em metal e lycra [antes que se empolgue, falo da mesa, não da juíza].

O meirinho chama alto a testemunha principal do caso: “Daniel!”. O clima é grave, mas como o sonho é meu, naturalmente sei que não se trata de mim. E justamente por isso, não me incomodo – muito pelo contrário – e sim me animo em fazer uma inevitável piada: “Bem, se fazes tanta questão de um Daniel, tendes um aqui, mas receio que não te sirva para muito”. A mulher me olha indiferente, o meirinho com raiva, um pai com desdém, a juíza com seriedade, a criança ruiva com um sorriso. Me sinto como no episódio de Seinfeld quando Jerry e George vão para L.A. e o comediante perde no hotel o guardanapo com uma ideia de piada – não sei se contei mal como ele o fez, ou se realmente o que me lembro é sem graça, assim como se passa com ele. Mas bem, sigo o mestre.

Te garanto que o tal Daniel chega no momento exato antes que eu derreta de tédio. Ele entra seguro, elegante. Tenho certeza de que já namorou a Jennifer Aninston. Quisera eu ser esse Daniel. Se bem que esse Daniel de fato não tem esse nome, e de fato não importa sabê-lo agora. Aliás, como ator, ele está mais que acostumado a ser chamado de outras coisas. Daniel ou não, ele namorou a Jennifer Aninston e entrou no recinto, palmas! Ordem.

O pai da criança está ainda mais à esquerda que a mãe, não há advogados. A ruivinha tenta contar uma história em que ninguém presta atenção. Percebo sua angústia quando começa a se enrolar e enfiar pela lycra prateada que forma a frente da mesa. Ninguém dá a minima para a criança, é como se ela não estivesse ali. Sou o único a ver a cena, e como espectador sou o único que não pode fazer coisa alguma. O pai olha pra mim repreensivo, e para ela ainda mais.

Percebo que é melhor me retirar das ala por alguns instantes. Ao sair, vejo na sala contígua uma reconstituição em pleno curso, uma criança de pele escura segura uma submetralhadora mais pesada que seu corpo e acua a todos. Antes de largá-la e dizer “foi assim, e então matou todos”, confesso que acreditava na capacidade do garoto em render todos ali. Mas tratava simplesmente dele contando como presenciara uma chacina ou coisa assim, nada demais. Até sua mãe estava presente e consentia com a cabeça.

Isso tudo me parecia normal, inclusive e especialmente o fato de que todos falavam espanhol. Bem, como compreendo e não preciso dizer muito, tudo bem.

Dou uma volta pelo local e em todas as salas acontece algo igualmente estranho e castellano. Sempre alguma acusação, tramoia, chame como queira, mas nunca era bonito aos olhos de quem aprecia apenas e tão somente arte clássica.

De repente, num corte seco seguro com a mão direita uma caneta de nankin e tenho sobre a mesa um autorretrato feito em pontilhismo. A obra está incompleta, me parecendo que completá-la é justamente o que me cabe naquele momento. Paro por um instante para imaginar como seria a engenhoca ou a fraude que haveria armado para conseguir fazer um autorretrato de costas. Explico: no desenho, estou naquele enquadramento clássico do contraplano, onde se pode ver meu ombro, minha nuca, orelha direita, um pouco do olho e sobrancelha e, claro, nariz. Percebo que estou mais cabeludo no desenho, e de barba longa. Logo, de duas uma: ou o desenho é antigo e preciso terminar de cabeça, ou não sou eu, ou cortei o cabelo recentemente, o que explicaria a engenhoca para me ver desse ângulo: um simples espelho fixo e outro móvel. Não, não tem um erro de matemática ou o que seja aqui. Isso é problema meu.

O espaço ainda não coberto por pontos ocupa a exata posição onde estaria um livro em minhas mãos, mas nessa região não há absolutamente nenhum ponto. Encosto o bico da caneta sobre o papel mais inclinado do que deveria, e apesar de rapidamente preencher todo o espaço, o tamanho, espessura e angulação dos pontos não combina com o resto do desenho, que está arruinado.

Penso que a única forma de consertar é fazendo um livro completamente negro e um óculos. Penso que o livro que poderia ter em mãos somente poderia ser negro, e somente poderia ser compreendido por intelectuais. No entanto, o livro negro em contraste ao pontilhismo chamaria atenção demais, o que poderia ou não ser positivo. Mas não havia escolha a não ser isso ou renunciar. Isso ou começar de novo, o que não parece de todo mal.

Levanto a tampa da escrivaninha sobre a qual repousam um monte de brinquedos coloridos certamente não da minha época. Lá dentro, muita coisa que me lembra dos tempos de escola. Na verdade, todas elas: livros, cadernos, tudo. Tudo empoeirado, largado. Saem também fotos de celebridades femininas dos anos 80 e 90 vestidas de noiva, bem démodé. Lembro de nunca tê-las colocado ali, mas ali estavam. Observo o espaço interior da escrivaninha e penso que com uma boa limpeza, algumas coisas podem ser colecionadas, e o espaço aproveitado.

Olho para cima enquanto arranco a tampa da mesa, e vejo a prateleira de Madeira rústica e vagabunda, sem acabamento. Vejo a falha na textura claramente, bem de perto. Sobre ela, coleções de livros que não me serviriam para nada mais que uns recortes, digitalizações e colagens. Aliás, abro um outro armário e encontro alguns periféricos antigos, amarelados e empoeirados. Scanner, impressora, zip drive, junto com mais um monte de entulho. Muito pó e a sensação de que não vai ter fim.

Me volto para o quarto, e todo ele está do mesmo jeito: coisas, sacolas, caixas, tudo jogado. Se algo ali presta, precisaremos de muita paciência para encontrar. Livros infantis, periféricos antigos, poeira, sacolas, aaaaaaa! Quando começo a me irritar com a impossibilidade de fazer algo, toca a campainha e me surge uma necessidade absoluta de parar de brigar. Especialmente parar de brigar as brigas que já estão vencidas e, portanto, ao mesmo tempo e inevitavelmente, perdidas. Depende apenas do ponto de vista.

Creio que esse é o sonho mais Eminem quem já tive, se bem que não sei muito do cara.

JE M’APPELLE JEAN-CLAUDE

2011-11-07T23:36:00.000-02:00

“É preciso encontrar a forma perfeita para não deformar a fôrma que a personagem principal – e única – precisa ter. É precisamente a fórmula de um sucesso ou fracasso”. Assim falou o ego excêntrico do egocêntrico autor. Era preciso encontrar um ator.

Todos pareciam ouvir com atenção as delicadezas da rude forma de falar. Bem, as delicadezas estavam lá para quem as quisesse escutar; no entanto, pelos olhares, talvez apenas a forma de falar estivesse pela maioria sendo apreendida. Poucos pareciam de fato aprender algo do arrogante, mas frutífero discurso. Não obstante, haviam aqueles que pareciam compreender.

Forma e conteúdo: imprescindíveis, mas difíceis de conciliar. Eu mesmo havia pensado em uma forma incrível para descrever um sonho, este que ainda me faltava. Pois bem, o tive e deixei escorrer pelos cílios. Cá estou, sem forma nem conteúdo, contando a história de ego excêntrico entediado.
“Essa peça não é sobre minha pessoa, apesar de versar e prosear sobre mim. Trata da humanidade, que precisa ser representada no indivíduo a fim de extrair do particular, o todo”.

Aqueles que eram dispensáveis foram dispensados sem demora. Cá estamos sob o teto reformado de uma antiga casa restaurada, mas não remodelada. A casa decerto me foi dada por uma fatalidade. Sou grato por ela ter aterrissado antes da fatal idade me ter acometido. Cacófato? Sim ou não. Me torno o próprio autor, e todas as pessoas saem de cena, a não ser o canhoto e o destro.

Curioso o que noto mentalmente: o canhoto tem destrezas confiáveis, enquanto no destro não se pode confiar direito. Não obstante, falo com ambos.

“Quem por fatalidade sentar na primeira fila, é porque quer de perto ver a verdade, de que cor é a saudade, não será indiferente se o ator indecente não desempenhar decentemente o papel do descrente que quer acreditar. Não, nisso ninguém poderá”.

O canhoto toma notas, o destro as destrói. Falo como se fosse um disco preparado para nunca parar. Os olhos das fechaduras de um cômodo me observam sem parar. Voyeur eu, voyeur você. Projeção. O maior sádico é aquele que quer apanhar? Não consigo diferenciar o que falo do que penso, apesar de serem evidentemente duas coisas distintas. O fato falado não sobrepõe o fato pensado, ambos não substituem o fato vivido, é preciso precisão com o fato encenado. Em cena, tudo será decifrado!

Articulo sobre as opções de quem poderiam ser os atores ideais para a performance nada usual. Tenho certeza de que estou dormindo, e penso que se estivesse acordado e todas as coisas precisassem fazer sentido, e se todas as ambições do mundo pudessem ser sonhadas com um mínimo de chance de serem realizadas, acordado sonharia de olhos abertos ou vendados que Adrien Brody era o verdadeiro e perfeito nariz para o papel. Ahn?! Rá!

Mas como sei que estou sonhando, sei que as coisas não precisam necessariamente fazer algum grave sentido coerente aparente e consequente. Por isso, em vez de falar do pianista, olho bem na íris de uma nariguda maçaneta e percebo que ela guarda um quarto onde nunca entrei, mas onde certamente existe um cofre de cuja combinação nada sei, e cuja chave jamais avistei, e cujo conteúdo jamais sonhei. A cor da verdade é verde, a textura é madeira. O animal é coruja. O olho é de botão. Ah, maçaneta, você com esse nariz torto pra esquerda e essa cara ranzinza, só falta o chapéu pra ser um guarda real da Guarda Real. Será que o que guarda é real?

Não presto atenção em nada do que não me dizem, e me vem a frase à cabeça: Retroceder, nunca; render-se, jamais!

Imediatamente me vem a certeza de que é ele quem deve fazer o papel, afinal estou sonhando e nada disso precisa fazer sentido. A cena que me faz convencer os produtores é dele dançando no palco do programa de auditório junto à Gretchen, com uma camiseta pra dentro de uma calça jeans semi-bag, desbotada bem 80’s na cândida, plateia em polvorosa. Sua falta de noção e a surrealidade da fagulha de ideia o fazem ideal para uma improvável escolha. Esse monólogo já tem dono, e sou eu. Mas a personagem será interpretada por alguém de muita coragem e pouco bom senso: Jean-Claude Van Damme.

PEÇA À TERCEIRA PESSOA – UM MONÓLOGO EXTRAPSICOLÓGICO

2011-10-26T01:42:00.012-02:00

[Uma pesada cortina de veludo alemão vermelho guarda o palco dos olhares do público. O clima de ansiedade e animosidade é necessário, e garantido por atrasos sistematicamente maiores a cada apresentação, até que se descubra a progressão utilizada, quando então deve-se pensar em outra forma de irritar a plateia. Ouvimos os passos secos de uma bota francesa de cromo alemão e sola de madeira, que cessam ao atingir a precisa metade do palco. Um spot de luz frontal acende ruidosamente sobre o orador, que reage abrupta, mas comedidamente até se adaptar à luz nos olhos e começar a falar na boca de cena, entre a cortina e o precipício que separa o ator da nervosa audiência.]

- Alunos e alunas aplicados/as sempre às exatas, até mesmo às biológicas, mas nunca às humanas. Isso tudo pode ser chamado démodé ou outro termo na nova escola, mas a história é da velha e os termos são esses. A velha, conhecida obsessão matemática aplicada à gramática.

O orador caminha pela boca de cena.

- Assim como menos com menos dá mais, mais com mais dá mais; apenas menos com mais – ou vice-versa – dá menos. Portanto, depois de aplicada essa micropílula de sabedoria popular, a pergunta de um milhão de dólares seria [Antes de selar o acordo, diga – é capaz de honrá-lo? Bem, meu rapaz, para sua sorte ou azar, não importa, pois não há tempo para a resposta!], retomando, a pergunta de um milhão de dólares seria: como não existem no mundo mais números positivos que negativos? Extende-se ao infinito e além, até onde ecoar, a questão.

O final dessa frase ecoa e reverbera gravemente. Uma lousa desce do teto pendurada por cordas.

- Ao passo que chegamos em três parágrafos ao cerne da questão, fato que não deve ser outra coisa que não coincidência, algo assim para apenas afirmar pela negação do contrário*. Não obstante, se não vamos aqui deixar à deriva os números, que a tese surja de acordo com o titulo. Pois bem, lá vai ou lá vem: a terceira pessoa do singular está sempre no extremo oposto do espectro de onda referente aos pronomes relativos quando comparada à terceira pessoa do plural; para cima ou para baixo e qual, isso depende de onde se firma o tripé do observador, variando ele e eles como inclusivos ou exclusivos, invariavelmente, e de certa forma até concomitante e inevitavelmente, incluindo nessa oposição a valência de cada um dos termos.

A seguinte frase é escrita pelo orador no quadro: 7r35 3’ m35m0 um núm3r0 m4’g1c0, s3 3ss3 73rm0 pod3 d3 f4t0 3x1571r.

[*Ideia para outra estória: um jovem rebelde, adolescente filho de pais bastante inteligentes, que decide se tatuar às escondidas pelo simples prazer do perigo, uma vez que seus pais são também bastante liberais, e escolhe um dizer bastante categórico e vermelho para pintar de preto a pele com “eu não me afirmo pela negação do contrário”. A trama se desenrola na frustração do pai ao não conseguir nenhuma de duas coisas: 1) compreender a razão do ocorrido; e 2) fazer com que o filho compreenda onde está a verdadeira inaceitabilidade do evento. Rever O Bebê de Rosemary. A criança pode se chamar Edgard, pô!]

- Sábio ou apenas paciente você que até aqui chegou, saiba que a primeira fase deste vestibular já passou, e servia apenas para despistar os caça-tesouros, descartar os idiotas e filtrar os verdadeiramente dignos. Se chegou até aqui, parabéns! Um Zé-Ninguém lhe confere o titulo de Doutor de Absolutamente Porra Nenhuma. Em reconhecimento ao empenho empregado, a verdadeira estória a seguir.

[O foco de luz se apaga ainda com o orador em riste, que veste regata preta cotelê corte italiano, boné trucker, um relógio de bolso dourado, calça jeans rasgada e a bota. Óculos de hastes douradas penduram-se sobre o nariz, equilibrando-se. Abrem-se as pesadas cortinas vermelhas de veludo alemão. Aura de Lynch no clube. Silêncio. Não há banda. Início Primeiro Ato.]

O orador se movimenta para trás. Cenário simples, minimalista, tábuas corridas e um banquinho de madeira rosa com três pés no exato centro do palco. Magicamente, se veste de outra maneira: calça branca feminina de cintura baixa, camisa xadrez em tons predominantes de verde e um velho All Star cheio de potencial explorado, cor de vinho seco, um Malbec bem específico. O spot não vem mais de frente, só que de cima, fazendo o orador praticamente não ser mais ele mesmo, mas seu próprio nariz. Sua barba cresceu. Acima do banquinho há um conjunto de cordas grossas de sisal, perfeitamente imóveis e perfiladas paralelamente à boca de cena, na mesma profundidade do baquinho. O orador não senta, mas se empoleira sobre ele, equilibrando-se com apenas um dos pés, o esquerdo. “Vai, Carlos! ser gauche na vida”.

- Meu caro espectador, o ingresso é caro, mas nem por isso vou deixar de cobrar de você. Afinal, foi você quem escolheu estar aqui; caso não seja seu caso, tanto pior e ainda mais se foi você quem pagou. Mas a vida de artista não é fácil, mesmo sem ser você há de convir se apenas um pouco pensar. É fácil não ter o que fazer? É fácil buscar uma voz para se expressar, mesmo que não saia de você e no entanto represente tudo que você lá dentro diz a si mesmo sem conseguir escutar, só sentir? Você entrou aqui trazido por suas próprias pernas, o que cria a chamada demanda nas suas regras de oferta e preço, portanto agora quem está no controle sou eu. Como em combates aéreos clássicos da Primeira Grande Guerra, pilotei meu avião até mais alto acima de você, eu sob ataque, até que enquanto me mantinha ainda firme em subida, você se curvou e cedeu. Nesse momento eu inverti o loop, e agora seu motor está desligado e você, em queda livre. Meu caro espectador, o ingresso é caro mas vou exigir de você. Saia da zona de conforto onde toda sua falta de atitude é muito bem justificada pelos gastos em dinheiro. Você compra o mundo para não fazer nada? Pois bem, tranquem as portas! Só sairão daqui depois de pensar e refletir muito!

O orador salta suavemente enquanto termina a frase, agarra precisa e firmemente uma das cordas e aterrissa no chão com o pé esquerdo. Luzes brancas e fortes acendem ruidosamente contra a plateia, ao mesmo tempo que uma cortina de veludo cotelê no fundo do palco despenca até o solo, revelando por trás de si um gigantesco espelho de moldura rococó. O espelho reflete absolutamente todas as pessoas, de todos os ângulos. O barulho das portas ao fundo da plateia sendo trancadas beira o claustrofóbico.

- Meu caro espectador, o ingresso é caro, então peço-lhe que confie no que vou lhe confiar em segredo, sob pena de, em se deixando de ser segredo, transformar-se em traição. Primeiro de tudo, que tal a sensação da luz forte lhe cegando os olhos inadvertidamente? Quando foi comigo ele se divertiu!

Orador aponta para um tipo na plateia e pergunta, olhando o tipo nos olhos enquanto aponta para outras pessoas e passeia pelo corredor de acesso às poltronas:

- E eles, riram de mim? E agora, vai dedurá-los, retratar-se comigo ou juntar-se a eles? Meu caro espectador, o ingresso é caro, e a pergunta é retórica. A porta está trancada e você não pode evitar de refletir. E todos podem ver o que reflete. Assim, vestidos e refletidos, ternos e vestidos são tanto quanto nada. Estão todos nus perante os demais, despidos, desprovidos de proteção, enquanto o único vestido sou eu!

Em um gesto seco, rápido e preciso como uma navalha, puxa sua roupa violentamente para frente. Ela cai, o orador está nu.

- Meu caro espectador, o ingresso é caro, mas você não veio aqui para menos do que vou impor. Exijo sua abstração, exijo total soltura das suas funções psicológicas, exijo que se entregue. Exijo atenção. Ouça com atenção em vez de apenas escutar. Em vez de ficar só olhando, me veja. Solte a direção de arte da história cujo roteiro sou eu quem vai contar. Meu espectador ilustre, não precisa criar, ilustre. Eu exijo sua abstração. Não tem cenário que não possa existir, simplesmente porque aqui não há nenhum. Aprendam a se sentir confortáveis com toda essa exposição, eu lhes garanto, se todos podem se olhar, ninguém vai lembrar que se viu.

As luzes diminuem. O orador retorna ao palco e puxa outra corda. Jatos de água caem do alto formando palavras:

VOCÊ ESTÁ
PRESTANDO
ATENÇÃO?

A hidrotecnia dura cerca de 13 segundos, tempo suficiente para o orador se vestir com uma calça preta de zíper prata e malha-de-lã teia-de-aranha cor-de-abelha. Caminha descalço com um par de coturnos pretos nas mãos em direção ao banquinho, sobre o qual senta. Tira de dentro do coturno esquerdo um pé de meia preta e começa a vestir no pé esquerdo lentamente, olhando para o nada, como que refletindo sobre as próximas palavras. Pega a meia direita, faz que não com a cabeça, larga a meia e calça o coturno esquerdo enquanto começa a falar:

- Caro espectador, o ingresso é caro, e por isso exijo sua abstração. Agentes secretos se infiltram na vida de uma mulher. São dois. Um deles já está infiltrado dentro da vida do outro, ou seja, dois níveis pra quem sabe da Origem. O primeiro agente se infiltra como agente mesmo na vida do segundo. Ambos se infiltram na vida da mulher: o mais belo como faxineiro do prédio, o mais rico como pretendente.

A essa altura, o orador deixa de lado o pé direito do coturno e põe-se a manquitolar de um lado para o outro do palco rápida e freneticamente.

- O pretendente e a mulher estão em um encontro na casa dela quando aparece, tarde da noite, o bonitão da limpeza. O que ambos querem? Acima disso, quem são eles? Quem é ela? Quem são eles pra ela? Quem está encenando?Já pedi antes que confiassem em mim, e afinal não têm escolha. Vou precisar que se mantenham calmos, quietos e extremamente concentrados em 3, 2, 1...

[Todas as luzes se apagam, novamente com ruído. Passam 3 minutos assim, até que o spot vertical se acenda novamente sobre o banquinho. Agora o orador está sentado com a cabeça apoiada sobre o punho, mimeticamente análogo ao famoso pensador de bronze. Calça apenas o coturno direito, sem calça ou nada mais. Cabelo e barba raspados bem rente. Início Segundo Ato.]

A voz do orador soa, mas sua cabeça e maxilar estão imóveis.

- A soma das unidades desse parágrafo é 13, não perca seu tempo contando, já adianto que não adianta. Prostitutas invadem um veículo e obrigam a dirigir em direção a uma tal mansão. Quando um semáforo fecha, uma necessidade incontrolável de estacionar. Uma irmã surge e conduz sorridente para dentro de uma casa imensa, um loft gigante que poderia ser uma fábrica de automóveis. Primeiro uma pergunta sobre um piso de tábuas corridas bem lindas e longas, que é belo e caro. Depois ao videogame ultrarrealista com um jogo de boxe controlado por sensores de movimento. Ao primeiro soco recebido, prazer. Ao primeiro proferido e acertado, um buraco no estômago. Está tudo bem? Não! Corram daqui, busquem aqueles que se importam, busquem aqueles com quem se importam, vão, busquem o seu amor, já é hora. Vão, ou será tarde demais e será tudo em vão, vão logo antes que as oportunidades se fechem e não sobre um vão, vão! Peçam à terceira pessoa para quem contarem que venham até aqui. Peçam à terceira pessoa que vejam essa peça!

Surge magicamente um Kadet Turim automático 1990 sobre o palco, em cujo banco do motorista o orador já se encontra. A frente do carro está voltada para a esquerda do palco. O orador encerra:

- 1990, e ainda ele ainda está fazendo um grande trabalho!

Pisa fundo no acelerador, mas o câmbio está no N, de forma que só aumenta o ronco do motor. Uma câmera bem sobre o câmbio capta a imagem da alavanca, que é projetada sobre uma tela que ocupa o lugar onde ficava o gigantesco espelho de antes.

- São de 1990, e eles já estão fazendo um grande trabalho.

Na projeção, percebe-se a mão do orador puxando a alavanca até o D. Ele faz um sinal da cruz todo errado e ora:

- Affe, Maria, chega de graça. O senhor é tão lindo! Meu caro espectador, o ingresso é caro e você já perdeu tempo demais!

Nisso, acelera com força, os pneus cantam e o automóvel se move velozmente para a coxia, deixando para trás um rastro de fumaça. Em 13 segundos, ouve-se um violento barulho de acidente, todas as luzes se acendem, as portas do fundo são abertas e o orador está no saguão para receber os cumprimentos.

MAIS NUNCA É O SUFICIENTE

2011-10-24T23:38:00.006-02:00

Agentes do governo surgem do lado de fora. Os ouriços no dos muros não resistirão mais que alguns instantes, pois alguns cobertores de mendigo dão, facilmente, conta do recado.

O altofalante na parede, assim como o terceiro monitor ao seu lado, não tem botão I/O. Uma coisa bem Orwell, e começa a funcionar. Vinte e sete anos se passaram, de forma que não se contesta mais a qualidade da imagem e do áudio, mas em tese nem o conteúdo do que se vê ou ouve, e isso persiste desde aquele então de um futuro previsto e que já é passado há tempos.

Mas assim como o futuro daquele passado cedia espaço a insurgentes, este presente o faz com mais armas e mais premonição. O segundo monitor é onde a mágica acontece, mas no primeiro é onde reside toda a fidelidade do que se vê, e de onde sai o som daquilo que se precisa ouvir. Máquinas enormes dão lugar a imensos emaranhados de fio para carregar nossas internets móveis.

A capa de um documento no monitor 1 anuncia em graves letras serifadas a troca de um ministro na área rural. A vista da janela denota que não há mais muito tempo para resistir. Além disso, denota que estamos na área rural, logo chances há de que seja aqui o alvo da queda.

Cercas de arame lutam contra fibras, luvas e borrachas, resistindo bravamente à investida por quanto tempo conseguem, considerando que há muito vivem de sol, capim e da chuva que cai quando as pessoas sensíveis do andar de cima decidem lembrar suas razões de ser.

O presidente desce as escadas, e se desse a menor pinta de que soubesse o que fazer, seguiríamos suas ordens. No entanto, a pinta que pinta é daquelas que até mesmo um açougueiro classificaria como alvo a ser eliminado. Bem, cirurgia é a única saída. Uma lenta investida com os dentes de uma serra tico-tico cega dão conta do procedimento. Salvamos a pinta, e nos livramos do mal que esse presidente representava como ameaça à sua existência.

A vantagem de dar uma boa pinta é que sempre impressiona. Nesse caso, bastava lançar mão dela para que dissessem “bem, este sujeito está com pinta de presidente” – o que seria sempre verdade.

Mas como isso pode ajudar no plano? Aliás, que plano?

Primeiro, como toda boa estratégia, é preciso mapear o terreno. Só depois definir os objetivos, e então as metas, táticas e medidas de sucesso.

1] O terreno é retangular, sem grandes aclives ou declives. Quem fica na parte baixa tem a vantagem da proximidade em relação à porta de entrada e saída, e trabalha com o pouco acidentado relevo ainda assim a seu favor. Correntes delimitam a área de atuação. É impossível determinar se falamos de uma fazenda ou de uma rua – o pavimento ao redor não parece levar a muito longe, e o gramado está mais para capim. O concreto das hastes não racha, mas elas em si rangem.

2] O objetivo é chegar na cúpula do abat-jour que acende com um simples toque de pele, antes que o abat-jour automático se acenda, para então forçar uma reunião às cegas.

3] A meta é encontrar as pintas simétricas que marcam o lugar certo, bem entre elas – nem mais para lá, nem para cá. Para isso, precisamos de tempo porque afinal, mais nunca é o suficiente.

4] Toda a tática se baseia no uso de um relógio suísso sem corda e atrasado. Demos a nós e ao tempo o benefício da dúvida, e a chance de estarmos errados mais que certos. Isso vai gerar bastante confusão.

5] Sucesso seria receber a medalha invisível de honra ao mérito pelas mãos grandes da dura, macia, enorme e rude justiça.

É chegada a hora. A rádio-chamada é feita sem aviso prévio. Um último olhar pela janela antes de calçar o coturno e encaixar a mochila nas costas. Ao sentir seu peso, no entanto, fica evidente que só é possível andar com ela para trás, o que leva à inegável lógica que vestindo-a na pose marsupial há mais chances de evoluir. Nessa última olhada, percebo que o teto do campo de batalha é mais uma vez vagabundo, feito do mais vagabundo plástico de cortina de chuveiro. Tanto pior para mim, que não me contento com menos que um box decente e espaçoso.

Feito.

O peso de duas vidas na região abdominal é o que faz do canguru o que é. Essa sensação não passa despercebida. É pesadamente suportável, na tênue linha que divide a capacidade da mera e simples desistência. Me sinto gravemente grávido. A forte chuva que cai sobre nossas cabeças denota minha razão ao ter desconfiado e renegado a capacidade da cobertura.

Após uma breve discussão que parece inútil, pois os convivas podem sem piedade ser sentenciados menos inteligentes que o necessário, dar as costas é tarefa fácil perto do esforço que era dar ouvidos.

Já distantes cerca de 13 passos, esses ouvidos escutam uma última reclamação sobre a falta inadmissível e substancial de um redator. O dedo indicador H aponta para o céu, e o G aponta para a cabeça, de cima para baixo. A chuva cai incessante, porque novamente, mais nunca é o suficiente.

Martelo com a mão o relógio de metal a fim de encaixar os elos da pulseira antes de botá-lo para funcionar.

Ao chegar na fachada do velho edifício novo, um toldo se projeta bastante nova-iorquino, e o rapaz na porta é cortês como não haveria de ser para todos, estende uma mão dura, macia, enorme e rude. Seu pin de identificação diz Lauro.

Muito simpático, ou talvez apenas com empatia natural, sugere que suba. Diz que as vantagens de morar nesse edifício vão além do nome de outrora, mas passam por cuidados que podem ser deixados de lado sem deixar a vida passar em vão. Nesse lugar a vantagem é que aquilo que se realmente deseja lhe vai aguardar, mesmo que à primeira vista não agrade – o que, segundo Lauro, não é o que vai acontecer.

- Assine aqui – insiste.

- Para quê?

- Sua medalha de honra ao mérito. Ela é dada a quem faz por merecer.

Por hoje é apenas uma, mas lustre-a todos os dias e será eterna, como um bom mérito deve ser. Afinal, mais nunca é o suficiente.

DE CABEÇA NA METAMORFOSE

2011-10-23T18:38:00.003-02:00

Uma banheira. Um cobertor. Uma penteadeira. Um vidro de lustrapatas. Um livro contábil. Um par de sandálias. Uma canga. Um binóculo. Duas torneiras de bronze.

Um singelo pássaro a observar.

Acordo como se fosse uma vítima do sádico sanguinolento que fala por intermédio de um terrível boneco ventríloquo e um gravador, mas sem a parte do “olá, quero jogar um jogo”. Mas pelo nome do filme, faz muito sentido tentar organizar as peças desse quebra-cabeças. A trilha perfeita toca no ar, jamais deixaria passarem despercebidos Mick e os slides de Keith. Mas cansei de esperar pacientemente.

A banheira fica no canto de um banheiro claro e limpo, e poderia ser aquela descartada na reforma, se não fosse outra. Apesar de que olhando por dentro, são bem parecidas. No entanto, pelos perfeitos alinhamentos horizontal e vertical em relação ao lustre no teto, percebo que não está no canto, mas no centro. Pela mobilidade, deve se tratar de uma banheira vitoriana.

Até agora só olhei para as coisas e o pássaro, sem olhar para mim. Preciso encontrar meu binóculo. É incrível como nos sonhos a realidade pode ou não se repetir a seu bel prazer; nesse caso se repetiu, foi como quando procuramos a chave que seguramos com as próprias mãos – o binóculos estava já em frente aos meus olhos durante todo o tempo.

Desviei das lentes e me dei conta que tudo parecia como o mundo 4. Maldição, estive olhando pelas lentes do binóculo ao contrário, e em vez de ver as coisas maiores e mais próximas, as via menores e mais distantes. A banheira era imensa, assim como todo o resto. Até o pássaro, apesar de não ser monstruoso, parecia agora bem maior que esperaria. Parece do meu tamanho!

Começo a andar buscando sair da banheira. Assim que começo a subir, começo a descer. Começo a subir, começo a descer. “Maldição”, penso, “esse é um daqueles sonhos de impotência”. A sensação de escorregar pelas lisas paredes da banheira não é ruim. No entanto, depois de umas treze tentativas perde a graça.

“O vidro de lustrapatas”, exclamo. Mas é claro, quem quer que tenha me jogado nesse mundo gigante, deve ter lustrado minhas patas enquanto dormia, evitando assim que saísse.

A passarinha mia e se lambe do alto, empoleirada na borda da banheira. Ela mia perguntando se não teria eu me dado conta de que se tenho patas, humano não sou. Ela diz ainda que nos parecemos mais do que posso imaginar. Seria eu como ela? Seria ela como eu? Espelho, espelho meu...

- Levante os braços.

- Você está armada?

- Vamos lá, pareço estar?

- Não, mas gostaria de ouvir de você.

- Levante e digo o que quiser ouvir.

Levantei os braços que eram asas, bati e voei para fora da banheira aliviado. Sem dizer palavra, nos direcionamos cada um para umas das torneiras de bronze reluzentes, agarramos suas antigas e belas hastes com as patas lustradas, fizemos força e dançamos tão graciosos como pássaros devem parecer.

Tudo nesses momentos é mais rápido e menos racional e menos psicológico, por uma de duas razões, ou um mix de ambas. Pode ser porque animais sabem instintivamente o que devem fazer, ou apenas porque tinha que ser. Não sei o que pensar, só o que dizer - ou vice-versa?

As torneiras começam a encher de água o banheiro, e por isso a banheira estava deslocada. Estivesse no canto, todo o líquido cairia em seu interior, e posteriormente pelo ralo, visto que não tenho uma tampa. E por isso a banheira não era a da reforma, senão seria fixa. O universo faz sentido, afinal!

O livro contábil é o primeiro a se encharcar. A sensação é boa, quem quer saber de conta é gente, e hoje somos pássaros livres para voar. A contabilidade é assunto para outro andar de outro prédio, ares rarefeitos que não quero respirar. Não quero ossos pneumáticos para me preocupar com esse tipo de pequenice.

Voamos para a penteadeira para dar um último tapa no visual. Somos bem parecidos. Pelo tom de vermelho, somos dois Tiê-sangue. Isso, Watson, pode nos levar a mais uma inferência, a de que estamos na costa sul do litoral norte, se considerar o piso de madeira e o silêncio faz ainda mais sentido.

Pegamos com as patas e despejamos dentro da banheira as sandálias e a canga. Enrolamos rapidamente o cobertor nas patas também de bronze da banheira, evitando que seu deslizar risque o piso. A água já está a ponto de nos fazer mover.

Assim que a banheira se transforma na embarcação rumo ao ansiado desconhecido, empoleiramos na sua borda e descemos escadas e corredeiras sem muito esforço, uma vez que a água é tranquila tanto quanto límpida.

Após não muito, chegamos à entrada de onde se serve o melhor Filet au Poivre pé na areia de que se tem notícia, saltamos voando para a grande grade de madeira em sua varanda. Peça que o interior seja vermelho como nossos peitos e a satisfação é garantida.

Mas ainda não é hora de regozijar, vamos até o fim. Seguindo o fluxo da água, nossas patas se transformam em pés e vamos crescendo à medida que a fórmula areia + água nos atinge. As penas não caem, mas desaparecem, e me vejo quase humano novamente. Ando uma rua até que toda a metamorfose esteja completa, desembocando em um píer desgastado na medida certa, dando acesso a uma praia completamente vazia, onde só descansam o sol, a areia, as ondas, uma canga e um par de sandálias.

Tenho pela primeira vez a real sensação de que um desagradável aniversário está chegando. Aniversários são a maldição da existência. Todo mundo faz. Todo mundo. Todo ano. Todo mundo que eu conheço faz. As únicas pessoas que conheço que pararam de fazer aniversário, estão mortas. Então para quê os parabéns? Acho que preferia um dia depois, o que me incomoda é o fato de passar o ano todo nessa expectativa.

Afinal, jamais pude dizer “bem, quanto a isso tô tranquilo, pelo menos aniversário esse ano eu já fiz”. Não, eu sempre tenho que deixar tudo para a última hora.

CARTA PARA JULIÈTTE

2011-10-22T12:30:00.004-02:00

CURIOSO

Oi.

Em mais uma dessas minhas frequentes idas à Argentina resolvi caminhar do Aeroparque até o hotel. Pé ante pé nas calçadas, me dei conta de que havia algo de diferente no ar. E quando na capital federal, é de se esperar que sejam bons ares. Ahn?! ;)

Comecei a perceber quando em uma curva comecei a descer. Você já esteve lá, parece a curva à direita de quem desce a Brigadeiro e vai para a Vinte e Três, bem ali embaixo da varanda do Lions Club, saca? Então, é íngreme, e essa cidade deveria ser plana, não? E além disso, Luiz Antônio tem alguma relevância para esse povo? Creio que não. Curioso...

Percebi que o mesmo tipo de corrente do centro de São Paulo afunilava a calçada, de maneira que pé ante pé virou gente ante gente, e não havia como ultrapassar. Como sempre, tentei chegar um dia antes para não me importar com esse tipo de problema. Para deixar o tempo passar, resolvi então entrar no restaurante onde como sempre.

Mas antes de entrar ainda haviam alguns metros ao longo dos quais mais coisas curiosas decidiram acontecer.

ESTOU MUITO CURIOSO

Acho que você, aqui, também estaria. Pela rua não passavam carros, mas uma infinidade de bicicletas velozes e reluzentes. Todos olhavam para os ciclistas e os aplaudiam. Percebi que o aperto da calçada era para evitar que uma pessoa ficasse na frente da outra, impedindo a visão a que todos devem ter direito. É tão bonito vê-los passar, e se não fosse a Tour de France que estavivesse acontecendo, teria certeza de que era o grupo de corrida que vejo pela varanda passar todos os domingos a quatro andares de distância.

É uma verdadeira festa, preciso admitir. Gostei de fazer parte, mas estou muito curioso com qual fato político teria feito com que a Tour de France se mudasse para essa Buenos Aires travestida de São Paulo. Seria isso fruto da já não tão falada Globalização, ou Mundialização – termo mais humano preferido pelos franceses – latinos – em oposição aos mais técnicos saxônicos / anglicanos? Ou será que ela é apenas mais longa que imaginei e passou sempre por aqui? O que acha?

Assim que todos os participantes passaram, voltei o olhar para a direita, que era a direção do restaurante para onde ia. Avistei carregadores de piano carregando um piano velho e lindo, celestial. As marcas de uso em instrumentos musicais são como mãos e cantos de olhos envelhecidos – alguns vêem como padrão de depreciação, enquanto outros [grupo do qual faço parte] consideram aquilo a beleza, a história de cada instrumento que deixou de ser um pedaço de madeira para ser uma alma. As marcas são a materialização do potencial, afinal um piano não é nada. Um piano é a música que sai dele. O que acha?

Os carregadores do piano parecem músicos experientes, dado o cuidado realmente de enfermeiros que têm com o instrumento. Uma mulher que emana azul é a próxima da fila na calçada. Quando chegaram os três à porta do restaurante, o piano foi colocado no chão. Eu, que distava ainda umas 15 pessoas, não me irritei como elas. Creio que tivessem hora para chegar, enquanto eu apenas vagava.

A mulher que emanava azul colocou seus dedos de anéis sobre as teclas pretas, e tocou uma melodia linda e melancólica quase que praticamente toda sobre sustenidos e bemóis. Reconheci a canção, e talvez você um dia a reconheça se ouvir pela segunda vez ou décima terceira. Não é famosa ainda, nem nunca será. Enquanto tocava, as pessoas na minha frente deixaram baixar a guarda e pararam de buzinar para aproveitar o momento peculiar e doce.

Assim que terminou, a mulher entrou no restaurante. As quinze pessoas andaram até que eu pudesse alcançar a maçaneta e entrar também. A mulher era você, e o restaurante era um brechó. Você não pareceu me reconhecer, no entanto não me ignorou, pelo contrário. Me ofereceu com um gesto o sofá de madeira escura e veludo vermelho defronte ao provador. Era um brechó de muito bom gosto, de muito estilo, uma versão melhorada do À La Garçonne, tão melhorada quanto um cartão de crédito normal que da noite para o dia adquire um novo limite de um bilhão e sessenta milhões de Reais. Ou de Euros, falando em França. Nunca de pesos, apesar da Argentina.

Desfilou por entre as araras, perguntou “que roupa eu ponho”, escolheu algumas peças, se encaminhou ao provador com cortina de veludo alemão combinando com o sofá, afastou de um lado apenas o suficiente para entrar, virou-se para mim, piscou com cílios de boneca de pano, fechou e de dentro disse “se ficar aí sentado, adeus; caso contrário, nos vemos”.

SOU MUITO CURIOSO

Você sabe muito bem disso. Que boa charada! Mesmo antes de decifrar, já sei que adeus não me apraz, portanto levanto e retomo em direção ao hotel. Sou muito curioso para não pensar nisso durante todo o caminho, o que faz o percurso parecer muito mais curto do que na realidade de um sonho seria.

O hotel era pequeno e elegante, tinha um quê de flat. Na extensão do lobby, um piano bar. Quem estava lá? Quem? Sim, ele, o piano velho. Uma dona Josefina escrevia em um envelope e fincou a caneta tinteiro na madeira do velho piano com realmente mais força do que aqueles velhos braços pareciam ter. Uma dona Lydia riu desgraçadamente como se o som viesse do além. Fiz uma digressão rápida ao perceber o estado esburacado do piano. Diferente das costas de uma guitarra com forma de cintura de mulher, em cujo verso a fivela de caveira do cinto esfrega com vigor, desgastando a pintura de uma maneira sexy e definitiva, esse piano parece maltratado pelas razões erradas. Ele está assim pela quantidade de cheques e guias de cartões que devem ter sido assinadas naquele lugar, e até mesmo as comandas dos hóspedes solitários que passaram noites ali a se embriagar. Pobre piano, suas marcas de tempo não denotam um potencial atingido, mas o contrário.

Sou muito curioso e decidi perguntar a ele próprio, o piano, como se sentia em relação a isso. Ele me respondeu que apenas uma vez fora tocado bela mas brevemente, então não tinha certeza se foi feito mesmo para isso, ou se havia cumprido um bom papel como alvo da ira de canetas descontroladas e autoritárias, pois estas regem as transações monetárias que mantêm tudo ali funcionando. Me entristeci e olhei para ele com muito pesar. Disse que esse fardo é pesado, muito mais pesado que ele, mesmo apesar de um piano não ser leve. Mas seu potencial é leve e puro e pleno e belo. Pedi que não desistisse, que um piano não é um piano, mas seu potencial. Ele com o olhar consentiu, mas disse que esse fardo era dele, que não me preocupasse e subisse direto ao meu quarto. O que acha?

Subi apenas um lance de escada e logo abri a porta, e o fato daqui por diante você já sabe, mas não como eu vi. Todo o chão do meu quarto era coberto por uma grama verde recém aparada. O céu era azul e cinza, e emanava um tom de bronze celestial. Você falava ao telefone e sorriu ao me ver, fez um gesto com a mão e apontou o balcão da cozinha. Havia nele um papel e uma caneta fincada. Fui em direção a ele e percebi que era o piano. Sentei e reproduzi nas teclas pretas a melodia de antes. Fiquei feliz ao pensar que havia desvendado toda a charada, mas quando me virei, você não estava mais lá, só a grama e o cheiro no ar. Não era mal, no entanto.

Resolvi então olhar no papel, havia algo escrito com a minha letra. Uma conjugação do verbo ligar no tempo presente, acrescido de uns detalhes.

Quem liga?
Eu ligo
Tu ligas
Ele liga
Nós ligamos
Vós ligais
Eles ligam
Quem não liga?

Eu sou muito curioso demais para não me concentrar na resolução dessa charada, mas acabei acordando. O que acha?

PSICOLOGIA REVERSA

2011-10-20T01:34:00.007-02:00

É essencial ter os pés firmemente plantados no chão para nos podermos lançar no espaço - Miró

Não acontecera nada, absolutamente nada acontecera antes disso. E por essa razão, me sentira impossibilitado de fazer outra coisa que não fosse montar aquela moto e disparar a toda velocidade por onde desse, subir por onde se desce e irromper pelo ar com uma inércia noir.

Não obstante, o desejo não passava de sonho completamente imaterial. Aliás, sonhos e almejares [existe?] muito materiais são pouco significativos, prefiro o que é mais subjetivo e, portanto, fornece mais material.

Dando sequência, não havia mais que no desejo a tão sonhada fluência. De fato montava a moto como se monta um cavalo; mas o bicho era chucro e teimoso, e teimava com a direita, o tinhoso. Cada vez que a montava, tombava. Nem marcha conseguia engatar. O pé esquerdo enganchava na haste, enquanto o direito com muita força nos mantinha em pé. Ia afrouxando os dedos da mão esquerda, torcendo para trás o punho direito, torcendo que para frente nós fôssemos – e direito.

Assim que começava a mover, tentando trocar de inércia [do repouso para o movimento], algo muito mais forte que eu torcia o guidão para a direita, torcendo para que eu caísse. E dava certo, caí muitas vezes.

Em algumas outras, consegui até andar por algum tempo. Não consegui desenvolver grandes velocidades, nem sentir uma ventania intensa no rosto, mas cheguei a andar uma avenida. De qualquer modo, o final era sempre o mesmo, uma inevitável queda para a direita. Sustenido para quem vai.

Isso deve se repetir por umas 13 vezes, isso mesmo, cincomaisoito, treze. Três mais um, quatro. Quatro = número de rodas de um automóvel, que não cai assim, do nada. Como já diria um José, “não tem como dar certo – uma coisa que não é capaz de parar em pé sozinha, uma hora cai”. Sábias palavras, e olha que já citei gente que se mantém sábia através dos séculos...

Bom, trêsmaisum, quatro. Ótima deixa para trocar a motocicleta por um carro, já que motivos as quedas já eram desde a primeira. É um bom carro, esse meu. Além de quatro rodas, é quatro por quatro. Alto e não muito grande e com boas alças para carregar nas costas.

Saio dirigindo por aqui, por ali, chego acolá.

As quedas de moto são coisa do passado. Estou de pé no alto de uma inclinada e pedregosa descida. Tem uma queda d’água ao longe. Encaixo a mochila-carro nos ombros e é tão confortável, tão surpreendentemente leve e anatômica. Começo a descer a parte menos inclinada passo a passo em ritmo de caminhada acelerada.

Me acompanha de repente uma alongada mulher. Tem rosto e voz familiares, e jeito de moça de família. A conversa não se alonga muito antes de me desafiar. A observo bem nos olhos e reparo nos cílios alongados a rímel e curvex, bonitos na exata medida antes de se tornar algo de Emília de Monteiro Lobato. São o limiar, beleza limítrofe. E olha que esses olhos nem vêm ao caso, olha que esses olhos nem vêem o acaso.

Os olhos que me fixam, mas de entre dentes soa o desafio. Sem descolar os lábios, a alongada mulher me faz muito sentido. Sem nem olhar, sei que a conheço mesmo que não a reconheça, talvez a conheça, quem sabe não seja da vida real. Sem descolar os lábios, a mulher me diz que eu não deveria encarar a descida sozinho. Nem acompanhado. Muito menos com o carro nas costas.

Respondo que o carro é confortável, e que agradeço a preocupação, mas não se preocupe, estou bem. A mulher não desiste. A mulher não resiste à tentação de mudar de atitude. De preocupada a desafiadora em um piscar de cílios e nenhuma abertura da boca: “duvido que você desça, é íngreme demais pra você, não vai conseguir, pode desistir agora ou depois, mas será antes de ser homem o suficiente para conseguir”.

Consulto meu carro, que tem sempre sábias palavras que se dirigem a mim no automático. Ele é a voz oriental da sabedoria e da razão, e me lembra que não é necessário ceder a todo desafio para provar que é capaz; e aliás, me lembra que negá-los talvez seja para essa tarefa mais eficaz, e que isso ou aquilo é adulto, mas nem sempre é assim que se faz. Me diz que tudo isso, no entanto, é clichê, e clichê já é um pouco demais. Me lembra que se for por mim mesmo, não é o desafio que me apraz.

Cedo às suas palavras, e prometo a mim mesmo que vou descer, além do que, prometo que não tem nada a ver com a insolência e intempestividade daquela mulher. Ponho meus pés a descer, direito esquerdo direito esquerdo. O barulhinho das pedras arredondadas friccionando-se umas contras as outras é aveludado o suficiente para mostrar que têm pouca aspereza, e portanto são terreno fértil para os deslizes.

A descida se torna subitamente mais íngreme, algo próximo a 90 graus. Durante todo o trajeto, a mulher me acompanha. Enquanto a descida era fácil, ficou calada; quando se acentuou, tirou os pés do chão, claro, e passou a flutuar ao meu lado com asas negras de anjo torto, desses que não caem do céu e nem precisam. Ela tem na mão esquerda uma prancheta, na mão direita uma caneta com a qual marca com um X cada uma das opções que se enquadram na minha personalidade.

O tom de voz da mulher é cruel, ou se não é, a secura e falta de rodeios a faz soar assim. A descida é cruel e suo muito mais de nervoso que de esforço físico. Ela lê ainda sem mover os lábios, mas em voz alta, cada uma das alternativas que assinala:

[ X ] Neurose Obsessiva Compulsiva
[ X ] Depressão
[ X ] Déficit de Atenção
[ X ] Transtorno Bipolar
[ X ] Síndrome da Personalidade Limítrofe
[ X ] Alcoolismo
[ X ] Falta de vergonha na cara
[ X ] Stress não justificado
[ X ] Egocentrismo
[ X ] Baixa auto-estima
[ X ] Outros

A lista completa, não lembro, e nem se estavam todos esses presentes. Mas você, que não é idiota nem nada [no bom sentido], já entendeu o tom. E preciso dizer, a cada assinalada, ela fechava lentamente os cílios de boneca de pano, e então os abria lentamente olhando para mim. Novamente os fechava, e então ao abrir fitava o papel. Vez após vez, calmamente tentando me irritar com uma crueldade ímpar na voz que saía daquela boca fechada como se fora ventriloquista.

Tento não dar ouvidos e desviar o foco de toda minha atenção, tento dar de ombros. Continuo a difícil descida tentando não ouvir aquilo que, se acredito e assumo ou não, não quero pensar.

Detalhar cada movimento das mãos ou dos pés faz-se desnecessário face à movimentação muito mais intensa e confusa e importante e imperfeitamente precisa que minhas conexões e associações psicológicas fazem. Bloquear? Ouvir de desconsiderar? Desistir? Reclamar? Seguir em frente? Seguir abaixo, mas que caminho difícil e como é longe esse ponto lá embaixo.

Passo a passo, passo boas horas, no mau sentido, descendo. Dói, cansa, machuca o corpo e a alma. Quando penso que não dá mais pra descer, rompo a regra de nunca olhar para baixo e vejo que ainda dá e é preciso descer muito mais para chegar na parte mais baixa, para conseguir colocar os pés no chão. Romper regras é o que nos tira do desconfortável conforto. A zona de conforto é onde tudo pode ficar tão confortável que se torna desesperadamente confortável. Confortável e tudo que não está essa história para a primeira pessoa.

[Eu, primeira pessoa do singular = “euzinho sou o primeiríssimo ser humano do que é diferenciado”. Que puta necessidade de autoafirmação essa expressão]

Fato é que confortável ou não, a descida um dia acaba. E o bom de chegar lá embaixo é que do chão não passa, e metaforicamente quando você chega no ponto mais baixo possível, pode relaxar – de tão baixo, desse referencial as coisas só podem melhorar. Se forem inteligentes, as pessoas que atingem o nível mais baixo, nesse momento, se forem também coerentes, só podem ser as mais otimistas.

Cheguei lá embaixo. Chegamos. Olho para a mulher, que está diferente. Não tem mais asas e sorri. Sorri de volta. Ainda estou voltado para a parede que acabei de descer. Ela dessa vez abre a boca:

- Por que você não se vira?

- Por que você não se cala? Tudo que fez até agora foi me jogar pra baixo, jogar coisas e palavras feias na minha cara sem a menor preocupação e cuidado.

- Você aguenta. Se vira.

- Que amigável, meu deus [deus?].

- Quero dizer, vire-se. O que tem a perder? Se não gostar do que vir, vou embora.

- E se eu não quiser ver?

- Tanto pior.

Ela me pegou, pouco caso me mata. Viro e realmente me surpreendo, e olha que ela nem precisou dizer “duvido”. Não me arrependo nem um pouco do que vejo, é um deleite. Estou em um resort tropical, a temperatura é ideal. Meus pés já estão enfiados na água de uma piscina infinita. Vejo vultos tranquilos ao longe, completamente indefiníveis. É a água mais plácida que jamais vi.

A mulher volta a abrir a boca, seu olhar beira o maternal e me faz respirar diferente:

- Não se preocupe com as coisas que lhe falei, nem como o fiz. Nada daquilo importa mais. A única razão de todas aquelas palavras era te motivar, te distrair de um caminho tão árduo, tão rude que euzinha, a primeiríssima ser humana do que é diferenciado, cheguei a duvidar da sua capacidade de prosseguir. Duvidei tanto, mas tanto, que a única forma de convencê-lo a continuar seria dizendo a verdade, dizendo que não acreditava que pudesse conseguir. Você passou pelo pior, e chegou no melhor. Mas não deixou de ser quem era, deixou? Não. Apenas o que não importava ficou para trás. E quando temeu olhar para trás, mas finalmente cedeu, foi isso que avistou. Não te apraz?

Muito, que não queria acordar. Olhei mais uma vez para ela e vi quem era. Alguém familiar, alguém que faz sentido ao final, afinal não acontecera nada, absolutamente nada acontecera após isso.

FORA DE MIM

2011-10-18T00:36:00.006-02:00

PREFÁCIO

Aprendi com Sigmund algumas várias coisas em minhas leituras, e uma delas transformei em equação:

Sonho = [ideias como fatos] – eu

Sei que a Matemática tem sua notação, e se a respeitasse, usaria () em vez dos colchetes na dada expressão. Que importa, se já disse aqui e ali que prefiro [] a parentes [sic]? Ao menos os primeiros posso escolher, e por mais quadrados que sejam, são diferentes sendo sempre iguais. Ta aí uma sentença cheia de sinais.

Traduzindo #1, a sentença:
Ao – os 1ºs posso escolher, e por + ²s que sejam, são ≠s sendo sempre =s.

Traduzindo #2, a expressão:
Quando sonhamos, tomamos por verdade todas as manifestações que povoam nossa mente. Dado que os sentidos na vida onírica estão menos ativos que na vida de vigília, e dado ainda e acima disso e além que nossa capacidade e/ou necessidade de julgamento está menos desperta, a esperta da inconsciência nos espeta com um monte de sandices disfarçadas de coisas normais e fora de contexto, em formas e combinações tão absurdas que só fazem sentido sonhando – o que em parte explica a facilidade com que nos esquecemos dos sonhos ao acordar, pois causas, consequências e sequencialidade lógicas combinam todas a favor da memória. Bem, essa ausência do seu, do meu, do nosso eu, da capacidade de comparar e julgar e distinguir verdade de ilusão, essa ausência do eu que faz tudo parecer real mesmo sendo tão irreal visto daqui e Dalí. Bem, aqui estamos, dá 10 pra mim, Giba, óia. Sonho = [ideias como fatos] – eu.

E o mais maluco é pensar que talvez cada uma dessas maluquices não seja realmente a loucura que aparentam ser, mas uma outra, talvez mais esquisita e talvez por isso mais escondida nas profundezas daquele baú mental que nem sempre e talvez nunca tenhamos vontade de assumir. Pois afinal, o ruim não é pensar, mas ter tais pensamentos a nós atribuídos, não é mesmo, Friedrich?

ENTÃO TÁ, SAI A VIGÍLIA, ENTRA O ONÍRICO.
[Cortinas se abrem, vermelhas de veludo alemão]

Tudo começa numa rua em que se fosse Sábado haveria feira. Por isso, se não tem feira e não é Sábado, só pode ser o quê? Isso mesmo, hoje é Dô-minnn-go – bem Cid Moreira.

Na rua onde se fosse Sábado teria uma feira, há uma casa estreita. É uma casa de mãe, sem dúvida o é, fato que explica a razão pela qual posso entrar tranquilo como estou pelo portão de pessoas, feito de ferro e com pontudas ponteiras nas pontas, contíguo a um portão de automóveis – ou de automóvel, para ser mais preciso, pois vaga só há para um.

Passamos pelo portão de pessoas. O primeiro plural é porque me acompanham dois cachorros, o que me leva a uma correção: o portão não é de pessoas, mas de entrar andando, afinal cães por ele também podem e passam. Chamemos-no apenas de portão, ou portão de ferro na necessidade de um sobrenome, ou ainda portão pequeno, na necessidade de uma classificação em oposição ao portão de passar com o carro – que é grande.

Entramos pelo portão pequeno os dois dálmatas e eu. Minha mãe cozinha na cozinha, e enquanto meu corpo vai encontrá-la, minha consciência fica para ver que deixei o portão semiaberto, assim como a porta de entrada – ou saída – da casa. Pela fresta, meus dois dálmatas entram e saem livremente, rapidamente, acompanhados de um terceiro cão, dálmata também.

Depois de brincar na garagem, os vejo entrar e correr para o fundo pelo piso de tábuas corridas longitudinais, escuras e lustrosas, reflexivas. Acompanho-os ao longe, voltando minha atenção para onde vão e de onde venho, de onde vem meu corpo. Assim que ele me alcança – verdadeiramente cool essa sensação –, flash frame, mudança de câmera [Seria isso uma mudança na pessoa da câmera? Tenho dúvidas, afinal corpo e alma somos um só].

Assim que o corpo me alcança, viramos juntos e olhamos para fora, apenas eu. Vejo pela fresta da porta entreaberta um mendigo que força o portão igualmente entreaberto. Por onde tenta passar, ele mesmo percebe que não vai conseguir, e que para seguir com seu plano, precisa subir – o que faz.

Ao que começa, ordeno gritando que pare. Bem, o grito parece incomodar ainda menos que as pontudas ponteiras sobre as quais apoia as mãos sujas antes apenas de sujeira, agora com um pouco de sangue. Ordeno, gritando, que pare; quando paro, ele grita algo como “eu vou entrar nessa merda e levar essa merda de carro, porra, e vê se para de gritar igual uma puta histérica filha da puta, caralho”.

Corro para dentro com sangue nos olhos, então para fora com um cajado nas mãos. Enquanto ameaço o mendigo com o pedaço de pau, duas coisas acontecem: grito o nome do meu irmão, João, e um segundo mendigo observa a cena toda, são dois. Grito com todo meu ar, e com toda a força restante do ato de golpear. Meu irmão não desiste de não aparecer, sinto uma angústia da frustração de não consegui-lo convencer, mas felizmente o mendigo desiste de entrar.

Corro novamente para dentro, onde enfim encontro meu irmão e o convenço de que a situação é mesmo grave e de que preciso da sua ajuda. Preciso ser muito convincente, e sou ao discursar: “vem comigo, precisamos matar esses filhos das putas. Mas antes precisamos encontrá-los”.

Subimos a rua vazia de Domingo. Aqui tem uma inconsistência nos fatos que pode afetar toda a interpretação da história: tenho certeza de que seguimos para a direita, tanto quanto tenho de que a padaria onde chegamos fica para a esquerda. E você, que já leu algum sonho anterior ou vai ler um posterior, se é que isso ou tal pessoa existe, não deve ter percebido o que vou revelar a seguir, mas direita e esquerda são duas coisas que muito me interessam. Assim em comum temos os aparelhos de som, as técnicas de desenho, as setas dos automóveis, calçados em geral – a não ser pantufas –, ears e headphones e tantas outras coisas para as quais L e R fazem algum sentido e diferença.

Subimos a rua vazia e chegamos à padaria cheia. Aqui, deixa comigo: “eu quero saber quem de vocês sabe quem são aqueles dois filhos da puta que estavam rondando a área, ameaçando entrar na casa dos outros e, mais importante pra mim, ameaçando entrar na casa da minha mãe. Quero saber quem são e onde estão esses arregaçados do caralho, porque se ainda não são, vão ficar arregaçados de verdade”.

Mais uma vez me dou conta que estou fora de mim, e dessa vez de duas maneiras: 1] estou fora de controle; e 2] vejo meu corpo se mexer e minha garganta gritar de longe.

Como já sei tudo que estou pensando, paro de prestar atenção em mim e começo a olhar ao meu redor, o que vejo? Os dois mendigos assustados, tentando passar despercebidos, semiocultos por um telão de projeção onde aquele bando de barrigudo tomador de cerveja assiste a partida e enche a cara ao esvaziar copo após copo durante nunca menos que cento e cinco minutos mais acréscimos.

E como meu corpo e eu somos um só, assim que tomo consciência de que são eles, meu corpo parece sentir o mesmo. Só dá tempo de matar o rabo de galo proibido, bater o copo americano Nadir Figueiredo sobre a vitrine opaca de pastéis velhos e ovos coloridos cozidos e partir pra cima. Vai ser um deus [deus?] nos acuda. Um pega pra capar. A coisa vai ser tão feia, tão feia, que vai ser lindo quando terminar.

Vou pra cima deles finalmente, chegou a hora. Acontece o que é típico das brigas de bar: fico cego, mas não para tudo. Fico cego para tudo ao redor, consigo ver tudo que preciso tão claro, que todo o resto fica escuro. Brigar na rua é assim, uma vez que o sangue esquenta, nada mais importa. E tem mais, o sonho de hoje não tá aquela frescura de se reprimir, não. É soco na cara.

Mas sempre tem uma merda pra atrapalhar. Eu soco a cara dos filhos da puta. Soco as caras sujas deles, soco os rins, o baço, bato pra valer. Só que por mais que eles gritem, não parece que está doendo. Lanço mão do cajado, e o pau ta comendo solto. Paulada no nariz, paulada na nuca, na testa. E os caras gritando em azul.

Putaqueopariu, azul? Na boa, azul não dói.

Os dois mendigos agora são três, e os três estão caídos no chão de costas para baixo e bundas ao alto. Sem dó, eu continuo castigando os malditos, o cajado tá até gastando. Já pensei que nada poderia ser mais humilhante que um tapa na cara com as costas da mão, mas pode. Imagina o que tava rolando enquanto descrevo pra você: depois de socar os três mendigos sozinho e pra valer, eles caem no chão de bundas ao alto e gritando azul, mas não paro, empunho o cajado e bato no cú deles. Bato pra machucar menos que pra humilhar. Se fosse um sonho onde coisas malucas podem acontecer, chamaria um cavalo.

É estranho, ele parecia valentão antes, o mendigo que queria arrombar ou saltar o portão e cair pra dentro, mas agora não passa ele mesmo de um arrombado. Agora nenhum dos dois que viraram três esboça reação. Eles parecem aceitar toda penalização a que lhes imponho. E nesse domingo eu estava cruel – ainda parecia que eles estavam azuis.

Então foda-se, vou até o fim. Já foi soco, chute, paulada... vamos pra garrafada. E a padoca ta lotada de garrafa. Garrafa na cara. Garrafa cheia de whisky, garrafa cheia de cerveja, garrafa cheia de raiva. Quando cada uma delas bate na cara dos oponentes, aí sim dá pra sentir a dor. Agora tá tudo vermelho, vermelho igual a cortina de veludo alemão. Agora tá doendo, tá machucando de verdade. Vou ficando ébrio da raiva e da virtual insatisfação que toda porrada do mundo não vai esconder, ou melhor, talvez só faça esconder – mas não livrar. Estou bêbado, completamente fora de mim e tomado pela raiva, que é insaciável. Causo desgosto, mal estar.

Os bêbados barrigudos olham e choram pelas garrafas que se vão, ninguém é condescendente pelos que apanham, apenas pelos litros de cachaça que se vão pelo chão, junto com o sangue. Mas do sangue, apenas aqueles três coitados vão sentir muita falta ou falta nenhuma.

Um amigo do trabalho surge do nada com a missão de dar força, apoio, de corroborar toda a minha alforria. Me entrega na mão uma gigante garrafa de whisky, uns cinco litros. O líquido é bem turvo, não parece nada com whisky, parece um chá velho com partículas em suspensão. Meu amigo chacoalha a garrafa para misturar, dá nojo.

Uma mulher indefinida aparece com a razão e diz “é normal, tudo hoje em dia tem conservante. E tudo que precisa de conservante é porque queremos artificialmente fazer com que dure mais; queremos fazer com que as coisas durem mais do que foram feitas para durar naturalmente. Mas quando duram mais do que deveriam, as coisas podem ficar feias. Hoje tudo tem conservante, o que deixa tudo ruim”.

Nos meus sonhos e na vida, parece que as mulheres sempre têm razão. Não todas, o que leva a não sempre, mas gosto de pensar que sim.

Bom, com isso eu concordo: as coisas têm que durar o tempo que foram projetadas para durar. E se não foram projetadas, tanto pior, melhor que nem existam. O que não pode é querer que tudo seja pra sempre. Nem whisky.

E aí, como se não precisasse fazer sentido, surge um questionamento: será que há chance de o melhor sabor de hamburger ser o sabor do hamburger caseiro?

Sou eu, ou essa última frase não faz o menor sentido?

Sei não, mas não sei nem se estou aqui dentro de mim. Porque olha, se tudo isso se permite acontecer pela minha ausência, pode-se dizer que eu me censuro pra caralho.

Vou dormir pra me ver livre de mim.

Um soco.

TORPOR

2011-08-22T23:44:00.003-03:00

A pior coisa que me poderia acontecer nunca falha. Quando sinto falta de me expressar, é aí que passo a sonhar com tudo: capivaras, trabalho, preocupações, todas as pessoas que conheço e nenhum desconhecido. Tudo sem graça. Tudo sabido. Tudo tão real que não faz cócega, não faz rir, não faz graça. Tudo faz sentido. Se fosse para fazer, não precisava dormir. Pois te digo: quando a vida dormindo é muito coerente e comparada à realidade faz muito mais sentido, perigo. È preciso dormir o fantástico e ter vida real para poder se lançar ao espaço, caso contrário, sua vida se torna um fiasco e a falta de realidade te bota desapontado com o que é capaz de sonhar.

Não, não quero dormir. Estou tentando escrever como de manhã tento correr: corro alguns dias seguidos e sinto a evolução, mesmo sem querer. Há tempos não consigo escrever, e isso me faz mal. Assim como esse texto fará quando o reler em um dia se algum dia voltar a sonhar.

E você se ou me pergunta o que isso tem de onírico. Te digo, realmente, meu sonho é voltar a sonhar. A escrever. A pensar. A cantar sem pensar, só sonhar. Eu sonho que um sonho ainda hei de sonhar.

Irreversível

2011-04-15T04:18:00.011-03:00

Acordei, mas não é dia.

Acordei e tirei essa foto da lua, e assim pode ver que não é dia. Pela posição que ela está, ainda perto do prédio em frente, pode ver que não é nem perto de ser dia.

Não é a primeira vez que a insônia me acomete nem a décima, então sei o suficiente sobre essa sensação, o suficiente para concluir após pensar só um pouquinho, vale mais a pena se levantar e fazer disso algo útil que grelhar na cama como um frango de domingo.

Quer saber qual é a sensação, caso passe por isso? Meça sua atividade cerebral. Seja honesto consigo mesmo, e perceba que caso seu cérebro esteja disposto a se mexer, mesmo que boceje não dormirá. Na verdade, quando suas conexões neurais levarem o impulso de bocejar ao maxilar, é por uma e apenas ela a razão disso, mostrar que o que você deveria estar fazendo era outra coisa, também conhecida como nada, dormir, descansar e outros nomes que você deve conhecer. Mas o cérebro é como deus [deus?], é perverso, cruel e sarcástico e te pregou uma peça, não bastasse isso ainda fica te lembrando, TE lembrando: mesmo que boceje, não dormirás. Usei e ressaltei o TE apenas para justificar o dormirás, elementos do estilo dramático que cabe ao parágrafo.

Antes de tirar a foto da lua, acordei assustado e cheio de epifania. No sonho foi muito claro o que me fez acordar, mais uma explosão. Meus sonhos são assim, têm recorrência e correlação. Deve ser porque trabalho com internet, quiçá condicionei este cerebrinho a trabalhar com âncoras. Quem sabe não é ele mesmo uma âncora? Bem, a explosão. Isso é assunto para um próximo parágrafo, antes que este se torne longo demais [até aqui já é o segundo em quantidade de linhas - em Trebuchet MS corpo 12, folha A4 e margens padrão MS Word, conta oito -, e todo mundo sabe que 8, de lado, é infinito...]. Se não tomar cuidado, este parágrafo fica muito longo e enfadonho [9 linhas], já pensou se fica mais longo que o anterior? Comprometo toda a leitura, porque o cara [você que lê] vem de um parágrafo que na minha vista atual tem 11 linhas, tá de saco cheio, e na sequência se depara com um ainda maior? Sério, to brincando com fogo, você vai acabar indo embora. Pronto, 13. Adoro 13.

Nenhum desses números faz sentido aqui, outra diagramação, fonte, corpo, rendering, mas acredite se quiser, eram números reais [de realidade, não de conjuntos].

Após uma contagem regressiva agoniante, a bomba explode tão forte no sonho que acordo assustado e cheio de epifania, sem tempo de no sonho estar agonizante. Verdadeiro corte seco. Percebo que a contagem regressiva do sonho tinha grande referência do apito de marcha a ré de um caminhão que tentava estacionar na obra em frente à minha janela. Pelo volume, ainda não decidi se talvez não estivesse tentando estacionar dentro dela. Fecho a janela ruidosa, fecho a janela antirruído. O MS Word que tenho instalado ainda não sabe que antirruído se escreve agora assim.

Deixo o caminhão de lado [sério, ele está de lado na rua, de atravessado, saca?] e caio na irreal da minha epifania que não é uma, são três. Se você leu o sonho passado, sabe que faz todo sentido. Segundo um site fuleiro, sonhar com bomba quer dizer presságio de más notícias. No sonho anterior, sonhei com três. Agora tudo se encaixa: a pessoa doente, a amizade ausente, o sentimento impotente. Não preciso entrar em detalhes sobre cada um deles, mas se tenho algum crédito como pessoa ou pseudo escritor para contigo, creias no que digo – existem uma pessoa doente e uma amizade ausente e um sentimento impotente. Bom, talvez todos nós tenhamos tudo isso todos os dias, mas o fato é que essas notícias e/ou acontecimentos tomaram lugar apenas imediatamente após o sonho das três bombas.

Se você já leu minha descrição desse blog, ali no alto e à direita, viu que “há aqui muito ceticismo para crer que sonhos possam ser premonitórios”, e agora perdi um pouco de crédito porque estou incoerente, certo? Errado, mesmo se você leu, tenho CER-TE-ZA de que não pensou nisso e nem pensaria se eu não dissesse.

Antes da contagem regressiva agoniante inundar os ouvidos de todos em meu sonho e minha rua, no primeiro palestrava sobre o dia em que minha Terra parou:

- O dia em que a Terra de alguém pára [eu gosto desse com acento, sei que não devia] é aquele dia em que a pessoa acorda meio mais ou menos, mais menos que mais, mas tem lá seu tripé de sonhos que definem um norte, uma sorte e não morte. Um tripé porque tripé é lindo e estável, é forte. Mas essa pessoa, que já está mais pra menos que pra mais, se força a sentir mais forte, sentir menos pra menos e mais pra mais, e coloca esses sonhos em cima da mesa pra toda vez que desviar o olhar da entediante tela do computador, possa vê-los e sentir-se mais pra mais. Aí alguém liga “oi, tudo bem? Tem outrém que não tá bem”. Tripé é lindo, mas todo mundo precisa estar na mesma pegada. Se um dá pra trás, já era, a primeira bomba explode e a reação é em cadeia. Efeito Borboleta, dominó, chame de que quiser. Eu chamo de merda. Logo mais, mais tarde, a pessoa de quem a Terra vai parar recebe alguém à sua esquerda - sempre a esquerda, sê gauche – que, sem dizer palavra, te olha no fundo do olho tão fundo que bate no fundo de teu crânio já vazio por dentro e te coloca na porra de uma perna só [dicionário de MS Word não tem a palavra porra, fica a cobrinha vermelha embaixo, politicamente correto do cacete – cacete tem]. A segunda explosão te mutila pra valer, soldado, mas sabias que caminhavas por um campo minado talvez por ti mesmo armado e nunca esquecido, apenas desacreditado. E se a segunda explosão era suficiente pra te derrubar, agora alguém pode te empurrar ladeira abaixo sem nem mesmo estar bêbado, que não está. Aliás, pra efeitos dramáticos, por que não faz você mesmo isso? Fica bonito. Então a pessoa de quem a Terra vai parar está desequilibrada, qualquer um estaria, e nervosamente fala demais. Falar demais não precisa ser muito, apenas a coisa errada, na hora errada, pra pessoa certa. Junte a coisa e a hora erradas e talvez a explosão não te mate, mas com uma gota da pessoa certa, o estrago não tem conserto. Bum. A Terra parou, e essa pessoa que era sua dona termina entregue ao vazio e sem sonhos* um dia que somente houvera começado possível, plausível e minimamente aprazível pelo potencial de seus sonhos. Potencial é lindo enquanto existe. Por isso muita gente vive a realidade e sonha o platonismo. À pessoa de quem a Terra parou, resta apenas dormir.

A mim, resta apenas ficar acordado.

*Essa teoria já ganhou poesia, que por sua vez virou música. A letra se encontra aqui.

Piiiii, piiiii, piiiii, piiiii, piiiii... Paro a palestra e ligo o alerta, algo vai explodir. Piiiii, piiiii, piiiii... Bum!

Acordo, vejo o caminhão, caio em mim e na cama, levanto de novo com a epifania, minha Terra parou e meu cérebro está a mil, não vou ficar nessa cama grelhando como um frango de domingo, já não é a décima vez que isso acontece comigo. Aliás, o Dèja Vu de ontem talvez fosse indício de que algo estivesse muito errado ou fosse ficar. E os gatos com quem cruzei, ou melhor, que cruzaram meu caminho hoje no parque não eram pretos, mas como era noite e à noite todos os gatos são pardos, pode ter a ver...

Fui pra varanda e, como não era nem perto de ser dia, tirei uma foto da lua e decidi escrever.

Você já se masturbou sonhando? Sei que está talvez fora do seu controle, mas deveria. A origem pode te dar uma luz. Mas pensa, pro seu cérebro é a mesma coisa, só que sem a sujeira [mais no caso dos homens] e o esforço físico. E aliás, mesmo se fosse necessário esforço físico, pensa que em sonho segundos duram horas. Talvez só de encostar rolasse. É o paraíso do ejaculador precoce, imagina isso, o cara transa um minuto e a namorada pensa que foram semanas! Claro que tem o porém de ela precisar estar dormindo, talvez hipnótica, mas isso é detalhe. Se bem que transar com alguém dormindo beira a necrofilia, de certa forma. Bom, mas o cara está desesperado! E se for bom para os dois... entre paredes ou ao ar livre, o que o casal faz é problema dele e dela, dele e dele ou dela e dela.

- Por falar em dela e dela, existe camisinha para lésbicas?

- Não sei, mas creio que a posição das duas tesouras em riste [semiabertas uma de frente pra outra se enfrentando, uma querendo cortar a outra] não seja para as lésbicas o mesmo que o papai-mamãe é para os casais tradicionais e acomodados e entediantes.

- Ué, então por que chamam de colar velcro? De briga de aranha?

- Licença poética?

- Eu não vejo poesia nenhuma nisso; aliás, como é então? Hein?

- Sei lá, é tipo todo o resto, o envolvimento, o carinho e tudo mais, inclusive, aliás, talvez e provavelmente uns acessórios.

- Gente, eu tinha uma amiga, na verdade duas, que odiavam transar com os namorados. Eram frígidas, não gostavam do ato em si. E aí elas ficaram, e são uteromaníacas** agora.

**Li essa palavra no dicionário de sinônimos um tempão atrás, uteromania é sinônimo de ninfomania. Mas aqui, agora, foi a primeira vez que consegui empregá-la e de fato fez um sentido sarcástico que, confesso, me fez sorrir com o canto da boca.

- Faz todo o sentido, se elas não gostavam do ato em si, a única coisa que não vão ter agora é isso. Assim até eu.

- Que sensível! Não tem a possibilidade delas serem assim, delas gostarem uma da outra e terem se encontrado, não?

- Ter, tinha.

- Ha, ha, há, idiota. Não, sim, existe essa possibilidade, mas é que eu acho sem graça.

- Você.

- É. Mas ainda acho que lésbica não gosta de sexo.

- Eu gosto.

- Eu também, lógico. Acho que isso é muito importante, é fundamental no relacionamento, senão pára [de novo] tudo, que mundo você vive?

- Por falar em mundo, já te contei minha teoria sobre o dia em que a Terra de alguém pára [...]?

- Não, como é?

Começa uma teoria infinita sobre um tripé de sonhos, tripé é lindo, sonhos que seguram uma pessoa motivada, sonhos que são arrancados cada um à sua maneira, todos explodindo. Piiiii, piiiii... contagem regressiva de bomba, uma puta explosão. Acordo, caminhão, epifania, minha Terra pára [4], já sei que é insônia, não é a décima vez, cérebro a mil, vou para a varanda, tiro uma foto da lua pra provar que não é nem perto de ser dia e começo a escrever.

Agora vou ali trocar uma ideia com Schopenhauer. Afinal, a insônia é irreversível.

Sacou ou quer que desenhe?

Uma foto da lua pra provar que não era nem perto de ser dia, apesar de já ser muito mais. Puta foto de merda, devia estar dormindo.

Trois Couleurs

2011-04-12T09:15:00.007-03:00

A Intensidade é Vermelha

Uma ameaça de bomba no metrô. Corre corre geral, como o cheiro do leão que errou na tática e se entregou às zebras por estar a favor do vento. Aqui, todos estão contra o tempo. Crianças e idosos por último. Após alguns instantes, uma real, mas pequena explosão na plataforma não mata ninguém, a não ser um simples professor de física, que se vai de susto. Que deus [deus?] o tenha.

Uma mulher linda, esguia e francesa - ou marroquina - pisa seu salto plataforma adentro enquanto o alarme e os alto-falantes insistem que não, que saiam todos e que freiem as locomotivas. Quando o primeiro vagão finalmente estaciona, ela entra friamente, tapa com a ponta do indicador a boca assustada do maquinista, ou seja lá como se chama o motorista de um metrô, sua unha descascada de longe é também sensual, e o provoca com o olhar de baixo para cima. Talvez você saiba do que estou falando.

Ele não consegue relaxar, este homem está tão tendo que não haveria de conseguir escapar. Fazem amor ou sexo, depende do ponto de vista. Todos percebem que de terrorista ela não tinha nada, mas apenas uma mulher que ama demais anônima.

A Brutalidade é Amarela

Uma vila qualquer, remanescente da colonização operária. Vizinhança cordial, exceto pela última casa à esquerda, sempre a esquerda. "Sê gauche na vida".

Uma cadela apelidada Chiquinha é de todos e de ninguém, especialmente não é dele, Carlos. Carlos é manco e ranzinza. Carlos espanca sua prostituta, porque aquilo não se pode chamar esposa sob risco de ofender todas as demais que ocupem tal posto, espanca sua prostituta a noite toda, chama-a por todos os nomes que não o dela nem meu amor. Chama-a de cadela com muito rancor. Diz que é maculada demais para carregar em seu ventre, dar à luz e de mamar a um filho seu, cadela.

Um estampido seco, um latido.

Pela manhã, Chiquinha padece. Quando cada um morador aparece, a cena a todos compadece. Todos os filhotes estão cobertos com curry.

A Incredulidade é Verde

O inimigo invisível da humanidade é ela mesma. Sua ciência e sabedoria e técnica de guerra nos levou todos ao extremo. O ano é 2011, o fim pode ser ou não iminente.

Uma força indefinida e megamente poluente destrói aos poucos a única fonte de água corrente limpa daquele velho e seco continente. Uma ameaça tóxica verde, meio marrom e meio nojenta, totalmente nojenta por ser capitalista, toma conta de lá. Ninguém quer saber de justiça, quero minha parte em dinheiro. Água e segurança são para quem pode pagar.

Nossa agente pacífica desfere golpes firmes, daqueles capazes de tornar o mundo um lugar melhor, e apesar de estar sozinha em seus sonhos, e inclusive no meu nesse momento, encontra em seu cérebro a brilhante solução para desativar a tal bomba contaminadora da nascente.

Zap. Tchum. Swoooosh. Pow. Edgar Alan Poe e até o clássico IÁ!

Histórias de ficção científica não são meu forte, assim como preparar doces na cozinha, mas essa heroína salvou o mundo e está disposta a fazê-lo novamente. Deixa a oportunidade e a causa certa aparecerem, pra você ver...

-

Apesar de Kieslowski estar evidente, sinto um pouco de Kurosawa. E claro, um monte de porcaria, porque de fato esses caras e eu estamos a muito mais que seis graus de separação.

Casal irreal

2011-04-10T23:33:00.005-03:00

Quem os avistasse de longe pensaria se tratar de uma princesa e seu príncipe.

Quem visse de perto, no entanto, não se enganaria. Tratava-se de uma princesa, de fato, mas acompanhada de um simples plebeu. Bem, não, não tão simples, não, um plebeu diferenciado e diferente e desafiador e desacostumado às convenções dos mundos real e Real. Preferia um mundo irreal. Nisso combinavam.

Afora essa confusão possivelmente causada pela distância do olhar de quem olha, bisbilhota, especula e exagera e inveja, de perto era fato – de perto não importava a casta, a classe, a estratificação do modelo social, era fato que estavam apaixonados. Nem o maior dos céticos e desiludidos poderia negar.

Havia em seus olhares não o brilho de quem enxerga o mundo todo e o reflete. Havia, em seus olhares, a opacidade de quem enxerga uma e só uma coisa e descarta todas as outras, em verdade uma e só uma pessoa, um e só um ao outro. Mais nada. E tendo um ao outro, nunca nenhum dos dois se sentiria só, nem nunca nenhum dos dois precisaria de mais nada.

Tudo que houvesse de mais, seria demais.

Mas há nisso algo de novo? Não. Tudo que há nisso é tudo o que há em centenas de milhares de histórias contadas, escritas, imaginadas, inimagináveis, jamais contadas, impensáveis, histórias de homem e mulher e amor e causas impossíveis.

Por quê?

Porque o que se passava entre eles nesse período era perfeitamente simples e simplesmente natural. Comiam e bebiam, falavam e escutavam. Sorriam, e de tanto sorrir, choravam. Andavam pelo reino, onde as partes nobres eram por ele aprendidas, e as partes cruas eram por ela devoradas. E claro, como haveria de ser, isso não era senão a absoluta completude.

Mas não existe tal coisa sem uma outra. Não existe a maldita completude sem a bendita inveja ou vice-versa. Ou outras coisas, como a falsa moral, a falsa amizade, a falsa verdade... A moral e os bons costumes faziam com que a nobreza os julgasse inapropriados, indecentes, um casal impossível e infrutífero, não capaz de fazer jus às honras e tradições reais. A doce temeridade do povo os condenava não por nada que não fosse medo do potencial, que a seus olhos ignorantes parecia negativo, pois são incapazes de perceber que toda mudança para melhor nasce de um desconforto, de um medo inicial e de uma angústia sem fim, sem fim até que acabe. São incapazes de perceber o verdadeiro potencial das coisas, mas isso não é culpa deles.

Moral ou medo, por fim ambos confluíram para a pré-sentença que os levava ambos ao banco dos réus. Mas a contumácia os impedia de reconhecer essa autoridade, e assim continuaram.

Uma bela tarde, nadavam no mar defronte às varandas do palácio. A água era limpa como suas consciências. Talvez.

Na bela tarde em que nadavam no mar defronte às varandas do palácio, uma plebeia fazia o mesmo. Não fazia porque queria, mas porque cuidava dos interesses de outro alguém. O rapaz nadava de costas para o mundo, e ela de costas para o sol, sobre ele, deitava e sorria e cantava olhando em seus olhos opacos. A plebeia, nesse momento, sentiu a ternura e agrediu:

– Vocês deveriam se casar, fazem um belo casal.

Talvez. Pois a princesa abalou-se:

– Com que direito e com que conhecimento se dirige a mim e especula sobre o que devo fazer? Isso que profere é uma... isso é uma... é uma... uma...

Seu par, até então feliz, chateou-se por duas razões – por vê-la desfalecer em seus braços e afundar, e por perceber que ela também não admitia lá no fundo de seu coração que fossem ambos capazes de ser felizes. Percebeu naquela hora que isso era uma aventura, desventura, o que fosse, mas não era amor.

Bem, como disse, afundou. Ele afundou junto. O tempo, digo, o clima, virou de pronto, e junto afundou. Ele nadou até o fundo, baixou seu orgulho a um nível onde jamais esteve antes, e tentou resgatá-la. A chuva veio forte, e começou a escoar toda a água como uma enxurrada ou um tsunami em que ele, com ela nos braços, definhava.

Perderam-se os sentidos. Ambos desacordados. A boa notícia era que a essa altura, apenas um amor morria, ou meio que fosse, o dele por ela.

Não se sabe quantas horas ou segundos se passaram até que a intensa sucção nesse túnel cessasse. E quando cessou, ele recobrou os sentidos. Recobrou os sentidos e decidiu que não deixaria de amá-la. Pegou-a nos braços e correu em direção ao castelo. Correu em direção ao castelo, onde as sirenes soavam alto e socavam forte contra seu estômago.

Socou forte contra a porta, que nunca houvera sido trancada e agora não cedia ao mais forte de seus apelos. Tentou a janela, e estava trancada, mas uma delas cedeu. Jogou a princesa para dentro e viu uma ama se aproximar. Tentou dar-lhes as costas e fugir, no entanto sentiu que não tinha por quê fazê-lo. Na verdade, seu coração foi ao seu ouvido e disse “rapaz, você não pode fazê-lo, sob pena de perder a vida que lhe cabe e resta, e não morrer apenas para viver sem isso”.

Pulou janela adentro. O corpo dela jazia, em verdade. Estava fria, roxa, imóvel. Ajudou a ama a colocá-la na banheira quente. Acho que era hipotermia. A ama queria que ele partisse, e rudemente dava isso a entender. Mais uma vez, ele quase cedeu, se não fosse o suspiro assustado que ecoou forte dentro de seus ouvidos, era ela. E era mesmo ela, pois pediu que ficasse.

Virou-se e viu seus olhos quentes dentro de um corpo frio. A ama esfregava firmemente seus pés, suas mãos com água quente, a fim de vencer o frio que lhe abatia. Ele disse que de água já bastava, haviam ficado muito tempo dentro dela, que visse como sua pele enrugava e já dava sinais de romper. Disse que apenas a terminasse de limpar, e que a colocasse bem rápido sob cobertores e edredons de inverno, não de verão, e que acendesse a lareira, e que lhe desse de beber algo quente, e que a deixasse viver.

– Saia daqui por onde entrou antes seja tarde e jamais, jamais saia, ou que saia como jamais entrou.

Mais uma vez, viu-se a si mesmo virar as costas e sair para não causar mais estragos. Sentia que a culpa do mundo era sua. E ao que sabia, sabia que seu sentir não era o mesmo de alguém, era o mesmo de mais ninguém.

Mais uma vez, ouviu a voz doce irromper em seus ouvidos.

– Se me ama, minha ama, me deixa. E você, se me ama, jamais o faça. Se me ama, me coloca na cama, me cobre com tudo que sente, sente ao meu lado e me esquente.

Eis que então o único líquido de que tinha realmente medo surgiu e lhe arrepiou de dentro pra fora. Nenhuma torrente o assustaria, como não o fizera, mas uma lágrima era capaz de fazer com que tombasse. Felizmente, essa era uma lágrima crente, uma lágrima que lhe colocava de volta no posto de acreditar, e não o contrário.

Olhou para a velha cama de molas, com colchão de molas já marcado de quem ali por tanto tempo deitou, percebeu que nunca ali havia estado apenas porque era agora que ali deveria estar, e pensou:

“É sempre bom ter uma cama de molas por perto, na casa de seus pais. Pois quando você gosta, tem sempre uma ao alcance para nela se deitar quando sentir vontade. Quando não gosta, porém, é bom também poder olhar e saber que em uma dessas nunca mais precisa se deitar”.

É bom saber que o que é e o que vai ser são ainda escolhas que cabem a você e a quem escolher. É bom saber que onde deita é onde quer e onde lhe cabe uma parte. É bom saber que onde deitará já existe pra você.

Será? Afinal, muito fatalismo faz mal à cabeça.

Argumento

2010-12-22T08:04:00.000-02:00

- Querida, acho que tive uma ideia.

- Outra?

- É uma história.

- Que roupa eu ponho?

- Acho que podia dar um livro, ou um filme.

- Gosta dessa blusa?

- Ou pelo menos um conto. Escuta.

- Dá pra prestar atenção em mim?

- Imagina uma casa de senhoras. Não um puteiro, mas uma casa onde moram várias senhoras de idade. Aí numa noite essa casa é invadida por um trio de malfeitores. Na manhã seguinte, o fato de não terem levado nada deixa de ser o motivo dos comentários gerais, pois dá lugar ao fato, outro, de que três das moradoras da casa, senhoras de idade como as demais, estão grávidas. É um verdadeiro furor. Não bastasse o absurdo de estarem grávidas após longa abstenção, de terem cruzado a menopausa, vencido os calores há muito, o que ainda agravava o espanto eram as barrigas, que literalmente surgiram da noite para o dia. Tudo isso é pra contextualizar a história. Na verdade o conflito é verdadeiramente a impossibilidade das senhoras cuidarem dos filhos e vê-los crescer. Aos poucos elas se apegam aos filhos que carregam, o mesmo acontece com toda a casa. Sabe-se que uma carrega um menino; outra, uma menina. A terceira, com a barriga mais quadrada, não sabe se o sexo é certo, não quis saber de sexo. O que se sabe apenas e com certeza sobre as crianças, é que será essa, a indefinida, a mais bem sucedida. Quanto às mães, sabe-se que vão morrer.

- Meu deus, essa história não poderia ser MAIS bizarra?

- Deus?! Você acredita nesse conceito?

- Você não?

- É por isso que te amo!

- Oi?!

- Nunca perde a capacidade de se surpreender.

BODE COMEÇA COM B DE BRAINSTORM

2010-03-24T08:14:00.003-03:00

Os quatro tomavam banho nesse aquecido brainstorm. Uma tempestade de ideias. Tão forte e tão frutífera que o sumo das laranjas encharcava o recém construído e lixado e raspado e pintado – no entanto ainda não impermeabilizado – piso do banheiro. Nunca fui de grandes frescuras, mas estragar o trabalho de um dia inteiro feito por trabalhadores braçais dedicados não era meu ideal de respeito.

Olhem aqui, seus criativos, quer dizer que a nova e brilhante ideia de vocês é fazer brainstorm sem box nem cortina, desnudos, como se isso os colocasse em condição de igualdade frente aos demais, todos iguais? Pois bem, façam o que quiserem, contanto que mantenham essa maldita chuva e perversidão longe desse piso.

Me parecia que mesmo tendo oito boxes à disposição, com lindas portas de vidro, preferiam a anarquia e a algazarra de tanto deixar as portas abertas quanto não usar as benditas cortinas plásticas.

Percebi em um canto que cada um havia trazido a sua cortina, mas queriam utilizá-las para manterem-se secos acima de tudo. Enervei-me, e não pude conter o ímpeto de esbravejar como um professor colegial que ensina o mais elementar a uma mente que se julga brilhante e saciada de todo o conhecimento de que precisa. Mentes arrogantes a dos criativos e dos adolescentes... Ensinei que a ideia de um banho é molhar a si mesmo, e manter o resto da agência ou casa ou vestiário secos. Por isso as portas de vidro. Em inglês, “keep it to yourself”.

Bem, comecei a desenrolar as cortinas a fim de pendurá-las corretamente e preservar o pouco que sobrevivera aos respingos de piadas sem graça. Os adolescentes – sim, mentalidades adolescentes – assustavam a cada gesto. Uma mocinha entrou pela porta extremamente doente, trêmula, cambaleante, quando um deles foi em sua direção ampará-la. Eu, que não era médico, imaginei que aquilo só poderia ser fruto de muito exercício para as pernas seguidos por costelas de porco cobertas com cisticercos.

Voltei novamente para a tarefa de pendurar as cortinas e um dos malandrinhos se escorou pesadamente sobre meus ombros, do que reclamei sem piedade até perceber que ele estava mal das pernas. Não iria pendurar a toalha, não vendo aquele rapaz em tal situação.

Parecia mais um caso de exercício exagerado e alimentação descabida, mas nesse eu confiava o suficiente para acreditar que estava mal. Olhei pela janela e vi que nevava, o que explicava a tremedeira. Vesti-os um a um e mandei que tomassem um trem na estação com destino ao aeroporto, voltando imediatamente às suas casas. Isso feito, botei-me a ler um artigo que versava sobre as novas profissões de antigos criativos.

O excerto que mais me interessou foi sobre a quantidade deles que passou a cabeleireiro, afinal quantos deles deixam de ser absolutamente vaidosos com suas madeixas? Poucos, raros, nem mesmo os que abriram mão de utilizá-las. E no meio da leitura vejo que um desses jovens chegou aos trinta praticamente calvo, e isso o fez reduzir o risco de desenvolver câncer de próstata em 29%. Entendi que a cada ano que se passa perdendo cabelo até a data que se completa 30 é responsável por um acréscimo de 1% na sua chance de sobrevivência, por assim dizer. E o ilustre jovem que ilustrava esse neco de cultura era conhecido meu de algum tempo. Vi-o completar trinta ao mesmo tempo que perdia os fios.

Olhei pela janela e vi que era ele mesmo quem cortava cabelos dentro daquele gol onde criança nenhuma conseguia marcar, tendo em vista a altura da neve e o quanto eram pernas de pau vestindo aquelas botas de gelo e carneiro. Detive-me à sua imagem um instante, e percebi que era tanto cabeleireiro quanto goleiro, ao que concluí “largar a vida de criativo pode ser cansativo, é preciso muitas vezes fazer jornada dupla em trabalhos cansativos, é o preço que se paga para ser feliz”.

Olhei para minhas mãos com a intenção de arranjar uma ideia criativa para algo a fazer com elas, e dei conta que estavam pálidas e verdes. O grande mal de ser diretor de arte é que você nunca mais admira o mundo como é, mas como poderia ser feito na sua tela. Um diz “imagine uma pequena esfera dourada”, e você logo se pega de olhos fechados imaginando a textura, movimentos de câmera, posição da luz, se é 3D ou simulação... um saco, uma grande merda que o mantém afastado do nível de consciência avançado.

Mas que meus dedos estavam verdes é um fato, e meus olhos inchados como Rocky. O doente de toda a história sempre fui eu. Agora apodrecia sozinh depois de expulsar todos dos arredores, à exceção de uma tia que era mais como uma mãe e me vinha cuidar a cada dois dias.

Olhava no espelho e a cada minuto mais sangue e linfa se acumulavam no entorno do meu olho direito. Não doía, mas escorria bastante. Alimentava-me de coisas que não ousaria escrever, digamos que um tipo de carne tão proibido e tão podre que seria digno de visitas póstumas e depósitos de flores. Minha última unha de comida jazia sobre um cesto de lixo, local mais apropriado dentro de uma casa não haveria, e tinha a cor de uma unha esmagada pela porta de um carro.

A tia falava ao telefone com alguém quem só fazia exigir meu retorno não por compaixão ou por necessidade, mas por mesquinharia e demonstração de poder. Ela dizia que não saberia se suportaria – eu – a viagem, e que aguardaria ao meu lado por dias melhores e principalmente a chegada de um clima mais transponível, com a esperança que trouxesse de carona boas pessoas e um remedia que me curasse a alma, dado que o corpo apenas refletia o quanto ela adoecera.

Deitei sobre um casaco de peles e o tempo foi suficiente apenas para perceber que antes de abir os olhos definitivamente, a neve ainda caía forte lá fora, os gritos de gol permaneciam contidos e muita gente ficava careca.

SONHO, LOGO DESISTO

2010-03-06T07:32:00.004-03:00

“A verdade é que parei de sonhar”. “É verdade que parei de sonhar”. Nenhuma das duas é a sentença correta para começar esse texto. A primeira tem muito de justificativa, mas em se tratando de um diálogo comigo mesmo a cobrança pode ser esquecida – me permito alguns momentos de ser pouco exigente comigo mesmo. A segunda tem muito de rumores. Um diz “parou de sonhar”. Dois diz “mentira!”. Três me questiona, e lá vou eu assumir que “sim, parei de sonhar”. Vamos lembrar que mora em mim um rebelde independente, fico feliz ao dizer que ninguém me lê e ninguém me cobra e ninguém me lembra, então nada disso vale, no entanto gerou devaneio suficiente para preencher o espaço de um parágrafo sem dizer praticamente absolutamente inconscientemente contraditoriamente demasiadamente nada. Tudo coisa da minha mente, que a mim só me fala a verdade – se acreditasse nisso piamente, seria a primeira prova de que em um caso eventual, ela mente. Eventualmente. Se mente, brotam paradoxos de mim mesmo, sementes das discórdia entre Daniel e Fernando, cada um em seu ombro, um destro e outro sinistro.

Bom, isso posto, os fatos: passei a dormir numa nuvem, abraçado por essa névoa que não me deixa deitar, e sim cair livremente pelo período de tempo que dure uma noite. Esse período cresceu, é excelente ver que muito menos vezes abri os olhos pra sempre às 2h da manhã. É excelente dar-se conta de que muito menos dias terminaram próximos às manhãs seguintes por motivos que me escapam ao controle. Bom, passei a dormir nessa nuvem, a mesma daqui do alto de onde escrevo hoje, um sábado véspera de segunda. É bom, passei a dormir nessa nuvem e pelas manhãs o inevitável: meus sonhos oníricos chovem como uma tempestade de verão, e o calor dos sonhos da vida acordada faz com que evaporem os pensamentos na mesma velocidade que caíram, tão quente estava o chão duro da realidade de cada dia. E então quem mora em São Paulo entende a sensação subseqüente – com trema, foda-se [maldito Word, tira a cobrinha vermelha debaixo dos palavrões, caralho – outra!] – do cheiro quente de asfalto e poeira molhados adentrando as narinas, expandindo primeiro os músculos do abdômen, depois afastando os músculos intercostais e as costelas, e por fim enchendo e expandindo os pulmões.

Imagine-se em uma aula de yoga. Em meio às técnicas respiratórias, os pranayamas. Imagine que tipo de prana seria retido dessa poeira e asfalto... não acredito que fosse muito energizante.

Mas nesse caso são meus sonhos que chovem da nuvem pela manhã, e evaporam com tamanha velocidade, aquecidos pelos sonhos da realidade. Leia você que interessante a dualidade: quanto mais sonhos na vida real, menos sonhos oníricos. Em vez de aburdos, tenho acordado com brilhantes idéias sobre como trocar os vidros de uma janela basculante emperrada no alto de um quarto andar sem acesso externo. Isso sim é um absurdo.

Só pra registrar a poesia que se esconde dentre tantas explicações, me repetirei, me permito.

De uns tempos pra cá, passei a dormir em uma nuvem. É muito vantajoso, muito confortável e me trouxe melhores, excelentes noite de sono como não sabia existir. O problema é que dormir bem me tira a lembrança dos sonhos, acho que durmo pesado demais. Não acordo mais 13 vezes em uma noite, não faço anotações, e se sonho, não lembro. Na verdade, tenho sonhado tanto acordado que ao pisar fora da nuvem tudo que sonhei chove, é m’Eu onírico que chora, que chove e não molha, é a temperatura do que sonho acordado aquecendo e evaporando tudo que sonhei de importante, é um vapor estranho que me enche as narinas e me esvazia os devaneios. Fico muito lúcido e consciente, a ponto de não conseguir assimilar apenas aquilo que eu mesmo desejar.

São evidentes indícios da nossa pós-modernidade.

Qual o quê! Sonhei e lembrei! Esqueçam a riqueza de detalhes, atenham-se às simbologias. Sonhos são frustrações, mesmo que passageiras. Todo sonho é uma frustração e uma realização em potencial, adoro os paradoxos. A verdade é que sonhar acordado não é nada mal. O mal seriam hojes cujos ontens não tivessem amanhã.

Estou em uma dessas imensas lojas de decoração cheias de ambientes vagabundamente perfeitos. Converso com alguém que não vejo, eu mesmo. Sou a câmera e o foco. Me falo sobre a vida olhando para mim mesmo e me vendo bem de frente. Célebre, mostro meu sucesso representado pela riqueza de cada ambiente que reflete meu jeito de ser, de viver. Percebo que não é uma loja, é minha casa. Percebo que é uma entrevista. Sento na minha poltrona horrível, mas muito confortável e relaxante, daquelas que seeeee meeexeeeemmm eeee maaassaaageeeiiiaaaaammmm seeeeuuu coooooorpooo. Cafoooooooona. Faço uma brincadeira e chamo a empregada, que ao colocar o nariz para fora da cozinha de um apartamento decorado, me ouve dizer “essa é a Berenice, vou mandá-la de férias para o Pantanal”.

Pra quê!

A preta retinta bate a porta com seu nariz já pra dentro, com tempo de em português apenas dizer “não vou” antes de berrar uma missa, ou melhor, um culto africano em altíssimo volume, claramente chateada e muitíssimo nervosa com a possibilidade de ir ao Pantanal, como se fosse lá terra [ou água?] palco de seus piores e mais íntimo traumas, como as tentativas frustradas de andar de bicicleta no alagadiço quintal de casa ou a prima que não conheceu pois foi mordida por um jacaré e morreu antes que ela mesmo nascesse, mas de malária. A mordida mesmo apenas lhe arrancou um pé, que nem mesmo pode ser substituído por um de galinha, considerando que tinha apenas 6 anos quando partiu dessa para uma pior.

A preta retinha traumas como esses e outros dentro de si, e a minha brincadeira de babaca celebridade rendeu algumas risadas aos espectadores, mas a fez explodir em sons altos e nervoso de primeira qualidade, soava como Simpatia para o Demônio, prazer em conhecê-la. Começou a quebrar copos e taças de sorvete sem nenhuma intenção de parecer acidente, e seu filho pequeno começava a recolher os cacos para fazer cerol quando percebeu que o chão tremia.

As câmeras foram desligadas e voltei minha consciência a mim mesmo. É a segunda noite consecutiva que temos terremotos aqui na nuvem. O chão tremia, e confesso que apesar de não ter matado minha curiosidade de saber como é essa sensação, ao menos me deixou desconfortável. Não consigo ainda, no entanto, conceber qual será a real sensação de uma cidade, um pais inteiro tremer ao mesmo tempo. Tenho dificuldade em entender fenômenos cujas proporções não possam ser vistas a olho nu.

O chão tremeu, um John apareceu, corremos para o espaço mais aberto que havia por perto e deitamos para não cair. Te juro, era como se nunca tivesse posto a bunda pra fora da cafona poltrona massageadora. Tremi, tremi, tremi involuntariamente, tremi de um tanto que nem esperei passar pra levantar, e sem medo de cair, levantei.

Conclusão? Não, não vou tirar férias, não adianta insistir!

E como disse, o que vale são as simbologias, meu amigo.

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Para celebrar o retorno, nada melhor que postar algo relacionado no outro blog também

UM POUCO DE FÉ NA RAZÃO E O OPOSTO

2009-11-23T23:41:00.004-02:00

Por mais que lhe doa eu admitir, não é algo de que me possa envergonhar, portanto confessaria se não considerasse tal verbete tão beato quanto nunca serei, Carola. Também não admito, pois lá no âmago admitir confere certa culpa em busca de absolvição, ao que nos resta não muito mais que discutir. Exponho e argumento, não me indisponho a lhe ouvir.

Ao fato: acreditar em deus é algo em que tenho grave dificuldade. E como disse, explico: não se escolhe acreditar ou não nas coisas, mas sim nos convencem disso ou do contrário – a vida é um grande exercício de persuasão. Quanto a acreditar ou não em alguém, isso é um exercício que tal pessoa nos faz. Eis que então assim, na sequência, concluo: deus nunca apareceu pra mim, e muito menos mo disse palavra. Portanto, reconcluo: se deus nem sequer palavra me proferiu, qual minha obrigação em acreditar? Em quê?

Não me disse nada, e é nisso que acredito.

Você, Carola, se me disser que saltou do edifício Itália sem guarda-chuva, ainda tenta me convencer de algo em que muito provavelmente não acreditarei, mas tenta. Quando minha própria mente me tenta convencer de que voltamos para casa de balão na noite anterior, tendo também a não acreditar, e olha que sou mesmo eu a tentar persuadir. Conclusão, mais uma: sou cético. Se não me der provas, nem em mim mesmo acredito.

Mas sou justo e tanto quanto: se sou difícil de acreditar, sou difícil de desacreditar. Não gosto de ideia de haver um mundo de pessoas enganadas, e umas poucas privilegiadas e acertadas. Acho mais fácil crer todas erradas, todas certas.

Se não me conseguiram convencer da existência de um deus, também não me conseguiram convencer de nada extremamente contrário. Prefiro acreditar que há certa razão nessa inconseqüente crença que habita milhões de corações e mentes do ocidente e do oriente e dos pólos, há fé na razão e razão na fé.

No meio de uma mata atlântica, uma montanha descia quando cruzei um tipo Hammet, cem por cento Kirk: cabelos longos e cacheados, ensebados, um bigodinho tão franzino quanto o corpo logo abaixo, um tipo de los muertos. Olhos perigosos sem ameaçar, um convite para segui-lo.

“Mas nem o conheço”, logo soltei. “Bem, não é como se precisasse me seguir, porque de fato não precisa, mas você pode, e lhe garanto que perder com isso não vai nada. Siga-me apenas se assim o que quiser, e nada importa se for por curiosidade e por curiosidade apenas, nada mais. Siga-me se quiser e parta assim que bem entender”.
A arte da persuasão bem executada, uma pitada de psicologia reversa me põe sempre a caminho de algo.

Segui-o de perto velozmente, e nessa parte se pode perceber bem certo que se trata de um sonho, pois mesmo o absurdo de estar na mata tendo sido relevado, a tal velocidade e destreza não passaríamos despercebidos. Que bom, sonho.
Com tamanha velocidade, não percorremos se não menos que alguns bons quilômetros até chegar a um abrigo todo enfeitado apesar de muitíssimo rudimentar. Pau-a-pique aqui soaria Lindenberg.

Em oposição à escassez de infra-estrutura, fartura extrema de agiação e alegria. Não consigo mais avistar o cabeludo que me conduzira até aqui, e enquanto o buscava com o olhar, fui apanhado pela mão por um menininho negro de bochechas redondas e feição amável, com olhar Sábio de ao menos cem anos, se não mais. Era Natal.

Algumas crianças entravam e saíam do lugar após brincar uma brincadeira de criança qualquer; saíam jovens adultos, satisfeitos e íntegros. A cada nova turma, a mesma brincadeira em tom de gincana do Xou da Xuxa, com brindes no final. Após uma rodada de corrida do saco, o negrinho me trouxe pela mão mais próximo de um armário onde todos entravam e escutei seu discurso: “toma, pegue cada um apenas um brinquedo, pois não são muitos deles mas são inúmeros de vocês, e todos têm o direito de ser tão felizes quantos os demais, portanto para cada um, um. Sei que são usados, um pouco velhos e gastos, mas lhes farão tão felizes quanto quem já os possuiu um dia, e tão mais felizes quanto satisfeitos estiveram aqueles que os doaram no momento da decisão. Lembrem-se desse dia e passem a mensagem adiante, mesmo que seja apenas passando um brinquedo adiante, se julgar que ela é digna de perpetuar-se, se julgar que algum bem lhe fez”.

Sua voz nos cercava sem ser alta, mas muito macia.
A mesma voz me comentava aquilo que não direi, mas que devem sentir por si mesmos de quando em vez ao pensar coisas desse tipo. Me contava e fazia rodar uma espiral de dentro para fora, de raio cada vez maior, de voltas cada vez mais longas, até que caí de novo em mim, num ambiente quase urbano de cidade rural. Um japonês caminhava até mim e cantava uma melodia que para vocês, por sorte, não conseguirei transmitir em palavras, pois é tão grudenta que sempre me recordarei apesar de sua absoluta inexistência materail:

“Eles são os donos
eu sou só o cobrador
eles são os donos
eu sou só o cobrador
os pássaros são assim porque ele quis
são assim os cães porque ele quis assim
eles são os donos...”

E assim se arrastava repetidamente sem soar monótono. O japonês estava cercado de pessoas dos mais diversos tipos. À medida que cantava, gesticulava fluidamente, organicamente, e apontava sua platéia quando dizia “eles são os donos”, e apontava os bichos à medida que os cantava também.

Minha cabeça era a câmera numa grua infinita e invisível, seguia o olhar que seria das pontas dos dedos do japonês, e ao mesmo tempo o via, grisalho e sereno, atento a mim.
Me perguntei se o tipo de los muertos, se o negrinho e se o japonês não seriam todos o mesmo. Tinha certeza que a platéia de todos não era a mesma. Essa éramos nós, e entre nós estão vocês, e esses todos somos os “eles” da canção. Somos também os elos do mundo.

Somos os donos e os deuses de nós mesmos e do nosso mundo, alguém dizia, e se ele é o cobrador, é aqui isso mesmo e nada mais do que nossa consciência nos cobrando um papel que é apenas nosso e não temos coragem de assumir por conta própria. Temos medo do que somos e preguiça de cuidar do que temos.

E será que os três eram o mesmo, e que os três me representavam deus? Será que deus veio a mim em sonho apenas para me dizer que não existe? Incrível poder de persuasão. Continuo o mesmo cético, mas ganhei outro relato onírico e muitos momentos de reflexão acerca de mim mesmo e de nós todos.

Me prove que existe, prove o que não existe, provas que não existem. Onde?

MERGULHOS EM PISCINAS

2009-10-05T09:05:00.003-03:00

Como todo bom sonho que se preza, é começo e toca o telefone. Um irmão – que tem na verdade artigo definido – chama, “vamos à praia”. Vamos.

Pego a bicicleta, pedalo a bicicleta. No meio do caminho que parece a serra entre Cambury e Maresias, uma casa de avó, um primo e um ex-amigo e um xerife, que cachorro! Xerife me observa apreensivo, ao que me escuta a voz e abana o rabo violentamente de gangrena, lança-me uma lambida que me põe submerso em uma piscina viscosa, à beira do intransponível.

Luto para sair de dentro dessa montanha pegajosa. Escalo a montanha e pedalo minhas duas bicicletas até quase o cume. Jogo as duas bicicletas para o alto e me agarro à terra com os dedos em carne viva com a força de quem jazia vivo em uma cova, agarro-me como à minha própria vida e como se despencar essa montanha fosse cair de um desfiladeiro, como se fosse eutanásia, a morte certa e autodeterminada.

A subida tinha sido difícil, pedalava com toda a força até não ter mais. Me acompanhavam, enquanto consegui, dois ciclistas de speed, um cabeludo e um tatuado, mas ao que minhas pernas fraquejaram eles se distanciaram e sumiram da vista.

Suo muito e não estou mais melecado, babado. Molhado, no entanto, estou de suor. Então imagine que me arrastar por esse íngreme de terra criou lama, kiddo. Quando chego enfim ao topo sou pura lama, mas é casa com piscina e me jogo pra dentro dela.

Que desagradável surpresa, pulei dentro de uma piscina de lama movediça.

Ao que movo, me complico. Alguém cabeludo e de pernas lisas, sem pelos, defende na beirada o design representado ali. Percebo que do fundo da lama vem intensa luz cuja forma contorna a silhueta de uma sola de calçado esportivo. A luz varre em scan como a de uma fotocopiadora. Percebo também que o lado raso da piscina é oque tem muros mais altos, na verdade parece que a lama não se nivela, mas é íngreme, se não tanto quanto, mais que a subida da bicicleta.

O cabeludo de pernas lisas tem barba e não é o mesmo da bicicleta. Rememora algo indefinível e desagradável. Agora conta sobre quando um banco nacional muito poderoso fez oferta para se utilizar desse design tão genuinamente brasileiro e tão eficientemente executado. Não entendo como o banco poderia se apropriar disso para seu próprio proveito, mas mesmo assim folgo em saber que a tentativa foi frustrada.

Agora que entendo o funcionamento da piscina já não temo me afogar, pelo contrário, me divirto e passeio por ela, deixo a corrente me levar com a ciência de que sair leva apenas a energia de um salto. Salto ao ouvir um CD mono tocar.

Nesse meio tempo já estou na praia, e a piscina fica ao pé do morro. Subo enlameado os degraus, e no último já estou completamente limpo como se fosse recoberto de teflon. Tiro o disco o plugo um iPod qualquer, uma canção qualquer que não aquela, que não a sua nem de ninguém, meio cigana, soturna e rouca e boa. A dona do CD de antes pergunta sobre ele. Digo que não o toquei e que não o quero ouvir tocar nunca mais, ela cede e pede que ao menos o guarde em um porta-CD’s de vinil.

Enquanto guardo, ela me alcança uma toalha. Enquanto me seco, ela me conta uma história. “Sabe quando a toalha tem uns poucos porcento de material sintético e em vez de secar, parecem apenas espalhar a água pela superfície do corpo? Pois então, um gringo argentino inventou de esfregá-las sobre roupas para passar e ficou milionário: as toalhas perdem a plasticidade e passam a secar-nos com eficiência, assim como essa toalha faz com você, e as roupas ganham esse antiaderente que as torna à prova de queimaduras. Passe duas vezes e terá um traje antichamas.”

Impressionado, penso igualzinho o seu pensamento de outras vezes, “é uma ideia como essa que precisava ter, algo simples e que me rendesse a vida”. Tenho certeza de que só pensei, mas o irmão me consola como tivesse ouvido tudo, “por enquanto chega de delírios de maratona, é normal com tantos quilômetros de subidas e descidas, mas por enquanto descansa, um dia vai ter sua ideia, por enquanto descansa e dá um pulo na piscina. Vai te fazer bem.”

DECA PITAÇÕES

2009-09-18T07:36:00.006-03:00

Se você lê um blog, certamente sabe o que é um hotel. Muito provavelmente já esteve hospedado em um, aliás. Hotéis me rememoram um tempo inexistente, de um Chelsea nunca dormido, de uma hospedagem tensa tanto quanto despreocupada, descompromisso essencial.

Em dias como os atuais, parte de tudo que preciso é descompromisso, afinal compromisso é palavra de ordem daquilo que já em perspectiva me incomodava, imagine com a famigerada tangibilização [argh e não ARG] compartilhada [argh, argh, treze vezes argh]. E a vida, hein, que loucura, que paradoxo de palavras e conceitos, compromisso absoluto e descompromisso extremo vivendo dentro do mesmo corpo, franzino corpo de poucos quilos, pequena morada de contradição que é o sal da vida.

Pois bem, cabe ainda um como gosto de estatísticas à la jornalismo esportivo da Rede Globo, e por isso comecei assim. É como “ele é o artilheiro do Sinop contra Emelec por jogos da Sulamericana disputados em campo neutro à tarde para cumprir tabela com público abaixo de cinco mil pessoas e renda insuficiente para pagar a conta de luz dos holofortes [sic]”. Será que 100% das pessoas que lêem um blog sabe o que é um hotel? Sem Gallup, arrisco que sim.

Nariz de cera incompreensível [?] mas não incoerente, aquele clima de piada interna lançado, identifique e desgoste ou não, vamos aos fatos.

Aos sonhos, quero dizer.

O clima. E esse nada tem a ver com meteorologia. Esse tem apenas um órgão solitário mas bem solícito e solicitado. Bem popular e não erudito, e com isso quero dizer cíclico, portanto repetitivo, e cujo ciclo simples é também curto e tanto quanto. Soturno e paranóico, espiralado para o centro.

A câmera. Diretores de Filme. O Diabo é diretor de filme. Somos de um tempo em que o Diabo é Diretor de Filme. Streep mostrou que o Diabo veste Prada segundo Weisberger, mas nem todo Diabo que assim se chama é Diretor de Filme. Sou e somos desse tempo, mas tenho mente e alma saudosos de um tempo imemorável e tão pretérito que nunca passado, que é romântico a ponto de chamar de Diretor de Filme gente que de tanto que entrou pra história nem parece mais gente. Sem nomes porque nesse nosso mundinho pertinente à constelação do Pequeno Príncipe tudo é clichê. E não pense que não considerei o fato de o Diabo pertencer a e memorar esse tempo passado e romântico de fato e muito mais que eu, o Diabo tem a idade do homem, e eu tenho a idade de um menino.

Matemática na notação: um parêntesis dentro do meu próprio colchete: o Diabo pertencer a um passado romântico – dicotomia?

A câmera. Primeira e não-pessoa alternando-se numa steadycam presa a um travelling movimentado por uma grua, muito fluida e livre. Entramos e saímos dessa primeira pessoa – que é a última a morrer – pelo fundo da cabeça e saímos pelos olhos. Dá pra entender que alterno entre personagem e câmera com a facilidade e a velocidade do pós-modernismo digital. Importante: fluida, muito fluida, e pra fugir do clichê do Diretor de Filme socialzinho, “fiz uma câmera muito inovadora, trêmula, desconfortável, para que o espectador se sinta dentro da cena, para que sinta a tensão”. Ah!, que inovador, quase uma cena de escadaria, o senhor tem ascendência russa? Sem entrar no mérito “hoje há mais interatores que espectadores”.

quando (chegar a esse nível de distanciamento da história) {
_root.gotoAndPlay(“sonho”);
}

Hotel graças ao órgão soturno. Uns primeiros momentos movimentados, lobby cheio, american bar de saias altas, pernas esguias apoiadas sobre scarpins auto-luminescentes. Subo [seria sobe se aqui fosse não-pessoa, mas é primeira] e no elevador acendo um cigarro. A fumaça é densa, quase condensa e sim ascende, inebria de fato e toma rumo por todo o duto com a velocidade de um fóton, vamos junto, parte de nós parte de nós pelas frestas dos respiros cujas grades douradas não impedem o inapalpável, algumas das grades são brancas, substituídas por grotescas peças de nosso tempo e não o rebuscado já agora inexistente de outrora.

À medida que nós, fumaça, tomamos conta do edifício por completo, extinguimos quem nos inala. As almas chegam, uma a uma, à prestação de contas e confessam, “eu traguei, mas sem querer”. É o que todos dizem.

Do edifício não são poupadas nem as paredes, pavimentos, nada. Fica apenas o exoesqueleto tão forte quanto uma carapaça de quitina, queratinada como unhas bem-feitas e compridas, a um deslize de rachar. Faça esse desenho na mente: um edifício apenas com as paredes que separam o que é dentro do que é fora, e um elevador suspenso no tempo, suspense no tempo. O meio de transporte cria uma varanda em todo o seu redor, possibilitando a cena.

Sou parte de uma família e estou dentro da caixa. Mas tudo que buscamos em dias de hoje, ontem e amanhã apesar de sábado, é estar fora-da-caixa. Saio pelo teto, puxo os demais. Um cabelo que pertenceria a uma mulher de cabelos curtos é agora de um homem de cabelos longos, muito bem escovados e queixo forte, pequena foice em riste, num brilho rubro de sangue e translúcido de suor. Começa pelos mais novos pois não suporta as altas freqüências, e numa dança de cadeiras apesar de não haver nenhuma vai arrancando as cabeças, uma a uma, com golpes precisos e luminosos, a sonorização não cede à tendência de colocar um fx “sssshhhuimmmmmm”. Não, é ultrarrealista e visceral, emperra nas vértebras. Sou a última pessoa a deixar tombar o corpo pelas mãos desse Beiçola espanhol que assusta cowboys da velha guarda só de ser lembrado.

O corpo tomba, mas a cabeça voa, somos não de novo. Voa para o alto. Voa para o baixo. Nesse sistema de pequenos mundos em que vivemos é grave o problema que nos assola no que concerne à gravidade da atração dos corpos. Voar para o alto significa afastar-se de um corpo celeste e aos poucos aproximar-se de outro, que imediatamente passa a exercer seu poder de atração e o vôo se transforma em queda livre. Tom Petty. Você está livre, mas está caindo. Free falling. Ah, cara, você vai tombar.

Minha fauna se desenvolve em flora e a cabeça caindo é semente, cria um corpo como raiz ao passo que sente o vento. Ai, mas que tombo, de cara na água de um raso espelho d’água. Morto que era, não dói, mas é vertiginosa a brusca parada após algum tempo de *física* 10m/s². Achata.

Para recompor, nada como uma leitura leve. Sou eu de novo, e não personagem. Leio uma revista de tecnologia, qualquer coisa sobre tecnologia e de repente um ensaio sensual [?]. Mulheres voluptuosas posam com seus gadgets eletrônicos. WTF. Passamos de novo de um tempo romântico, quando mulheres posavam ao lado de motocicletas endiabradas e rabos de peixe, a um quando o fetiche está em mini-telas touch-screen de telefones celulares. A lógica é a mesma, boys and their toys. Te digo, meus brinquedos sabem falar. O de quem não sabe? O de quem, de uma forma ou de outra, ficou para trás.

Mas em meio a essas fotos temos uma mais sacana, duas gêmeas e uma terceira, peles suadas e lábios reluzentes. Close-shot daquele amigo que tatuou-se oito de uma só vez, e assim, meio de costas, vemos seu cabelo úmido também devido ao calor que quase se sente desse ambiente quase insalubre, quase tangível [argh]. Ele desenha caveiras nos corpos das gêmeas. A fotografia e quase monocromática de um roxo latino.

Há de ser a lembrança de um restaurante mexicano.

Recuperado, levanto a cabeça do espelho d’água que só pode ser no pavilhão japonês e cá vem ele, o amigo, correndo por esporte, por isso o cabelo úmido de antes, por isso o ambiente insalubre que é um Saw sobreposto de cor e destituído de horror. Nos vemos, cumprimentamos e corremos juntos, por esporte. Conversa casual, o que estou lendo? O Zoológico de Varsóvia. Tem um curta de uns 13 minutos baseado para você fumar.

Corte seco. Hotel. Temos escadas, temos paredes.

Entro no que deve ser nosso apartamento. Temo as escadas, temo as paredes. É uma bagunça digna de Nova Orleans. Livros, inumeráveis livros espalhados pelo todo que é imenso e é nosso. Começo a arrumar e não encontro nada que deixe esquecer das cabeças daqueles que se foram, Dieter.

Árdua e incômoda tarefa essa de arrumar a casa, e o pó, e o que incomoda, mas aqui o time-lapse ajuuuuda que é uma maravilha. Fecha essa matraca e pára [já disse que mantenho alguns por charme, problema meu] com esse joguete, não somos peças pra manipular acerca de seus melindres, cretino ardiloso. Latorraca.

A fita diminui o ritmo, voltamos ao ritmo da vida real, seja isso possível ou não, e está tudo reluzente dentro do exoesqueleto recuperado, a idade de suas mães, e por último coloco O Zoológico de Varsóvia em seu devido lugar. É a chave que abre o templo nesse mausoléu de riquezas pronto para te receber, vida após vida que está sempre e para sempre apenas por vir.

Essa história, ao final, se ainda fumasse me daria vontade para dez cigarros. No entanto, afinal, essa é a vantagem de parar de fumar, não? Posso fumar quanto cigarros quiser, muito embora não onde bem entender.

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Uma velha letra nova também, leitura de um minuto e 15 segundos

ASSASSÍNIO EM CASA DE ÁRVORE

2009-08-06T09:52:00.001-03:00

Ao nem tão longe vejo o garçom carregar carne de cavalo e um cálice de vinho rosè. Exclamo, “Ah!”, mais de orgulho que de alegria, estou muito consciente! Por que? Ora, o garçom na verdade não carregava, ele trazia. Se não havia ninguém mais na mesa, trazia para mim. E sou uma das pessoas que mais me conhece, a ponto de saber que de um não gosto e de outro nem provaria. Ébrio convicto, também não compactuo com cálices, apenas garrafa ou plurais. Conclusão: posso me fartar de ambos, sou consciente. Poderia comer até cachorro.

Poderia comer você.

Não há mais ninguém no grande salão, e por isso ele parece e fica cada vez menor frente a meus pensamentos. Só pra você entender, é tudo branco, menos as coisas. Estas são de madeira média rústica demolida entalhada de rebuscados toscos, adornos e encostos e toalhas e o demais é um verde que só pode chamar veludo, não cotelê. O resto, que não é nada, é branco.

Refexão: de 13, meu número preferido agora é zero. Que de mim caiu Tony não há dúvida, mas se zero é preto ou branco, disso há. Bem, quanto a Tony talvez também haja.

Agora o mais legal de tudo é o milagroso som que sai de um Sparks. Não disse antes, mas tem um general todo sessentinha, elétrico nas suas dedilhadas, cara de torre úmida de castelo, um tanto curvado. Se talvez fosse sargento, mas o que importa é a eletricidade, não mudaria em nada seu verde. A eletricidade são estrelas. Você pode não concordar, mas ninguém exigiu concordância.

Nada! Nada que você possa pegar, mas não dá pra chamar essa imensidão de nada. Parece também que tudo passou por um overlay cheio de Min/Max. Clichê maior não pode existir. E como passei a vida em busca do não-linear, mais do que aqueles quatro anos de corredores, já digo que do crème clichê e sorvete de pastiche podemos provar mais tarde. Fora desse restaurante, no entanto.

Então brado algo como “só, só porque não é digno celebrar à própria ruína, celebro, só, a minha. Entendeu? Celebro-te, mas sem tigo [sic]”. E o [sic] pode ter sido um soluço cor de rosa, não sei, mas esse [sic] me deu um tic.

Os tic’s são cortes, e estou no trabalho. No, não: num. Afinal, pode sim ficar lá para sempre, contanto que nunca chegue perto de se tornar o que precisa fingir todo dia.

Estou nesse trabalho onde em vez de caneta tenho guitarra na mão. Faço com ela o que faço melhor, mas com pressa de urgência, espanco seu corpo como merece, como se completa e deleita. E como grita! Até que dada hora grito.

Meus piores medos podem ser as causas das minhas atitudes posteriores, na verdade da condição posterior. Estou num hospital, todo inchado do cotovelo às pontas dos dedos, “é fratura múltipla, sua mão ficará meio desestruturada, dobrável e dolorida para sempre, como uma bicicleta dessas, sabe?”. Sei.

Tenho licença para ir embora, permitido ir para casa. Claro, hoje ela não ficaria em outro lugar que não uma árvore, não teria menos nem mais que setenta metros quadrados, e certamente uma escada.

Mas até aqui me encontram, e apesar de não ser justo a cadela velha vem se esfregar na minha perna. Tenta lamber minha mão, grito de dor, vejo a mão dobrada. Filha da puta, vai lamber berinjela. Puta, por default, também não vem no dicionário do filho da puta do Word. E daí ainda tem filho da puta que acha que tudo bem e nunca será web-based.

Muita gente passa, muita gente pergunta, não me lembro de responder nada melhor que “quando digo ‘ai’ é porque a dor está insuportável”. Algo como “meu braço está doendo onde o tigre está mordendo”. Isso é do melhor de todos, quando Bartolomeu é TomTom. Dou resposta a todos, a mesma, seja ogro, gentil, bela, fera, se fosse um congo ou um berimbau seria o mesmo, a mesma indiferença nada sutil.

Continuo a rotina, quero que saiam dessa maldita casa de madeira, ansioso, balanço as pernas e bato o pé com freqüência indescritível por gráficos, balanço até derrubar uma bandeja que ficava no degrau de baixo. Quebro todos os copos, na verdade taças, e na verdade hoje chamarei de cálices.

A casa é minha, deixo os cacos, olho pra eles sem lamentar, continuo ansioso, batendo os pés e com dor na mão dobrada, sentado na escada de madeira, sentados mais dois, um rapaz que teima em tirar de mim a diferença entre Camel e Lucky Strike, que teima em saber as similaridades com Marlboro, que me insiste tanto que me enerva. Respondo "it's toasted" querendo dizer "you're toasted", mas não me sinto aguardando uma jogada de sorte, nenhuma mulher cairá em meu colo no meio do deserto, sem lucky strike por agora. A outra me enerva, só ri, nem sorri.

Uma mulher bem bonita entra na casa, vejo ali do alto da escada, balanço ainda mais as pernas, a risonha vê uma nova bandeja tremer, ri, diz que mais cacos virão, esses cálices cacos virarão, CALE-SE.

A bela mulher diz "saia, essa casa é minha".

"O sonho é meu".

"A casa é minha, saia agora pois não quero gente assim em minha torre".

Entra um cachorro e mija num canto. Ladra. Ladra para mim, não para a ladra. Ladra baixinho, ao lado da ladra.

"Pois se gosta de filmes, seu bosta, pense nos clássicos trash japoneses. Pense em pastiche, sr. Quentim, te enfio uma faca pela orelha e arranco seu cérebro, um pedaço, e frito. Sangrará como um esguicho enquanto frito com pitadas de Lecter, comerei cachorro afinal, afinal isso é um sonho e é meu, e se é meu, é meu o direito de fazer disso um pesadelo. Se veio para tirar de mim o sonho, é isso que levará".

Suor. The sun rises 'cause you're not sleeping.

ÓRGÃOS, CERTEZAS E TANTAS OUTRAS COISAS

2009-07-28T22:57:00.015-03:00

Peço desculpas por desvirtuar minha própria proposta e postar algo que não é um sonho dormido. Peço desculpas a mim mesmo, claro, pois além de ser o principal leitor e apreciador disso aqui – às vezes até mais como exercício que como algo a se dar valor – sou também uma das raras exceções na minha bounce rate, porque os outros raros não constituem exatamente uma legião de fiéis e idealistas seguidores e, por fim, porque na minha cabeça está tudo bem claro que são sonhos [não oníricos] que me colocaram assim, com essa vontade insaciável de estar no escuro macio da própria cama, quieto, e necessidade de me expressar. Expressar pra mim, como aquelas coisas que ganham mais peso se as dissermos, e isso é algo tão presente agora, sempre pensei que não fosse me ver às voltas com questões existenciais, abalos na estima... Não que verbalizar faça com que virem mais verdade, mas faz alguma diferença. Acho que isso é organizar o pensamento, buscar lógica, porque é da nossa natureza querer saber as causas, e quando não sabemos precisamos de alguma forma de consolo. Muitos agradecem com fé; cético pois empírico e prático, nesse momento agradeço Alan Kay e William Moggridge mesmo.

Nossa, o parágrafo anterior tem tudo que penso no momento, um mancebo de tantos ganchos. Vou vomitá-los como pílulas nem sempre conexas, de uma forma disforme, desregrada, pela primeira vez em vinte e seis anos, seis meses e vinte e oito dias. Porque só depois de vinte e seis anos, seis meses e vinte e oito dias [por sessenta e três minutos não vinte e nove] quis fazê-lo, e não é isso apenas para não ser outra coisa. Não, Witold, isso é pra ser assim. Penso em pão de centeio. Quando digo isso, estou pensando em forma, não fôrma [sic].

Peço desculpas pela extensão desse texto todo por extenso. Mas ele nem precisa ser lido, é uma escolha. Ele nem foi feito pra ser lido. Aliás, não foi feito pra VOCÊ ler.

• FALANDO SOZINHO

Pedir desculpas a mim mesmo é um símbolo muito forte de algo bem atual pra mim [quantos pra mim, quanto egocentrismo... ou quanta necessidade de se descobrir, quanta preocupação em ser um melhor ser, ou o ser que devo ser], que é esse monólogo intenso, incessante, essa latente condição de pensamento, de busca.

Tenho conversado muito comigo, e não foi só uma vez que me peguei fazendo caras e gestos pra ninguém. Acho normal.

Tenho falado sozinho. Admito. Agora mesmo estou falando sozinho. Falando sozinho porque não tenho para quem falar. Estou trancado dentro de mim mesmo, me trancaram pra dentro e levaram a chave. Falo sozinho porque você não está aqui pra me escutar.

Sozinho porque ainda assim tenho a necessidade de falar. Quero e preciso trocar, coisas me sobram. E quanto mais me sobra, mais pobre fico.

Monólogos são complicados, é preciso muita energia, carisma, força. Certa vez vi uma Joana d’Arc sozinha em imenso palco e desde então tanto admirei a atriz, Torloni, quanto a força de um monólogo. Não sei se o meu é assim, não o admiro tanto. Pra falar a verdade, não vejo a hora que acabe.

Mas sendo inevitável, só acaba quando de fato termina.

• ORGULHO

Tenho orgulho de não ter um orgulho exagerado, e acho ótimo quem sabe pedir desculpas. Eu não sei, peço demais.

• EXERCÍCIO

Se pela manhã nem sempre e por vezes quase nunca tenho disposição para sair correndo por aí, é só porque meu cérebro precisa de exercício.

Na verdade, todo o tempo tenho passado com uma enorme vontade de sair correndo por aí, por ali, pra puta que pariu. Acho que preciso mandar algo pra puta que pariu, pra casa do chapéu, mas agora não tenho nada nem ninguém que mereça. E como precisa ser de verdade, fica aqui constipado. Acho que preciso é ME MANDAR pra puta que pariu. Enquanto isso, só me aconselho toda hora a ir pra lá.

Bom, mas como dizia, isso aqui mesmo é um exercício de auto-conhecimento, desabafo cálido. Pretensioso egocêntrico, mas isso aqui não tem o menor valor pra ninguém nem aspira ter. Tem pra mim porque me faz bem, e se o faço é por necessidade. Quem conhece, sabe que evito o evitável. Evito até jantar.

De qualquer forma, tem funcionado. Tenho um pensamento cada vez mais forte, tanto mais forte quanto menos dogmático, mas ainda convicto apesar de em formação. Mais conseqüente, mais compreensivo e compreensível e racional e causa e efeito e maduro. Que não caia.

• CORTE SECO X CONVICÇÕES

Alguém já se deu conta que podemos deixar de ser o que éramos com a simplicidade e velocidade de um corte seco, sem efeitos nem transição?

Alguém me ensina a ter convicção como sempre tiveram “contra” mim? Admiro a capacidade de precisar de tempo. Tempo tenho muito, no entanto, então não fico desejando mais...

Por fim, conheço também gente que é igual a mim. E eu xingo essa gente quando agem como eu, mas só há pouco cheguei à conclusão de que xingo é a mim mesmo, a raiva que tenho é de ser assim, mas não me vejo de fora então me agrido mais com junkie-food que com palavras. Junkie-food sozinho, de preferência na mesma cadeira de sempre, afinal se canções são indissociáveis de sentimentos, locais também o são, então quanto menos locais lhe forem de auto-flagelo, tanto melhor, porque com esses locais vai ser impossível ter um encontro agradável de novo.

Fico triste, maníaco. Tenho mania de perseguição e não sei lidar com rejeições de todo tipo ainda. Caso desesperançado de não aceito não como resposta. Aceito vários, só os que não devo. E brigo com os que devia deixar pra lá. Isso já sei, mas preciso aceitar.

POR EXEMPLO: a gente deixa de ser pra alguém, a gente passa a ser ninguém assim. E tem a gente que passa bem na sua frente, tem a gente que vem na sua vida e só passa, e vai. Essa gente que passa e mexe com a gente, e gente como eu não reage bem a provocações.

E curioso, acho que minha primeira palavra foi não. Se não foi, foi ao menos a mais dita, e de longe. De perto também.

• MOLAS

Uma das coisas que mais me impressiona na vida é a resiliência. A gente demora e força muito pra esticar a mola, mas ela volta tão rápido e com tanta força ao estado inicial...

• PALAVRAS PREFERIDAS DO DIA

Malogrado. Resiliência.

• POR QUE AQUI?

Mais uma vez.

Outra.

Sonhei errado. Mais uma vez, sonhei.

Ainda bem que não é pecado, apenas pela expressão pois sou ateu egocêntrico – nenhuma crença é maior que eu.

Os sonhos simplesmente acontecem, e se não dermos muita atenção eles simplesmente somem.

O que somos nós senão sonhos?

O que será de alguém que não é sonho de outrém? Muito triste não ser sonhado.

Pago pelos meus sonhos, caro. Meu caro, como pago. Mas pago com gosto, pago porque acredito em sonhos, sempre serei sonhador e de tantos sonhos que sonhei errado, a chance de sonhar certo só aumenta. Matemática: estatística. Claro, verossímil se aceitar um mundo bonzinho onde todos têm vez. Nesse não acredito, mas acredito na minha vez.

Egoísmo.

• EGOÍSMO X NECESSIDADES PESSOAIS

Não me importam outros contextos. Já disse que escrevo pelo exercício e por um bem que busco atingir, me ajuda e gosto muito.

Então você, espertinho de plantão que busca falha em tudo que vê por aí, poderia me perguntar “ora, se é algo tão pessoal, por quê postar aqui?”. Primeiro de tudo porque isso aqui é meu, porque sou adulto e faço o que quiser. Segundo porque acho que todo texto, e acima disso todo SENTIMENTO tem o direito, ainda mais, tem a NECESSIDADE de existir.

Quanto ao texto, a matemática: análise combinatória cheia de magia, infinita.

• DISCURSO GENÉRICO X CONTEXTO

Como é interessante a questão do contexto. Quero dizer que tudo isso aqui é muito objetivo, esse monte de palavras tem um contexto bem específico e faz muito sentido para quem ele é familiar. Lendo assim, sem o background, posso parecer genérico, raso, niilista, com uma pequena crise existencial tão típica da nossa pós-modernidade psicanalisada e deprimida.

Ou posso soar reconfortante e até parecer adequado a outros contextos.

Pretensão.

• O TRABALHO ME DEVORA

Mais uma vez não aceitaram a minha fórmula de felicidade. Várias linhas, nenhuma aprovada. Parece que a vida passa por muitos diretores de criação, e estes muito mais exigentes, pois cuidam de uma só conta, um único job que precisa ser matador.

E não aceitaremos meias-ideias.

Será uma ideia completa, perfeita, ou será nada.

• UMA CERTEZA MAIS QUE DÚVIDA, MAS CADA UMA É TAMBÉM SEU OPOSTO

A certeza é que podemos estar muito certos de algo incerto ou até mesmo errado. A dúvida é se existe justiça em disparidades, discordâncias graves entre duas pessoas. A certeza é que não acreditamos num mundo regido e regado a justiça. A dúvida é como duas pessoas dentro de uma mesma situação e ao mesmo tempo podem se afetar de maneiras tão diferentes, acreditar em coisas tão diferentes e desacreditar. A certeza é que realidade é um conceito muito esquisito, pois real não combina com relatividade. Real é fato, mas é fato que existem pontos de vista.

• LUTA DE ÓRGÃOS

Ouço com as orelhas e os ouvidos o barulho de uma porta abrindo, vou sair pra dentro e vejo algo com olhos, e aí o coração me bate violento. Bate forte, na boca do estômago, que na ausência de um cérebro é quem denota todo o real sentido da vida e tempera as sensações.

O estômago é o órgão das certezas.

DIVINIDADES

2009-07-21T08:19:00.004-03:00

Já decidi. Quero aquele todo original com sofá de couro marrom no lugar de assentos.

Meu novo automóvel é simples, mas ousado. Não tem vidros elétricos nem CD-DVD-GPS-USB-WIFI-BLUETOOTH. Mas se forem bons amigos, aceita numa boa GLS. A primeira volta dou sozinho, eufórico que estou, mas comedido como sempre, esta é extravasão. A volta é curta, o suficiente para sentir os pedais, sentir as manoplas, sentir a folga do volante e o cheiro do couro envelhecido, perceber o ponteiro impreciso e olhar pela mira com orgulho.

A volta dura até uma esquina. Chego à esquina dela e ligo. Buscando alguma relação com o novo brinquedo, em vez do celular uso um orelhão. Quando procuro uns trocados na carteira, atino para todo o dinheiro que ainda está ali, saí sem pagar pela compra! E já que não perdi um centavo, estou rico, e rico não liga nem interfona, rico buzina.

Buzino, paquerinha.

Buzino para o maldito carro da frente na fila do drive-thru.

A buzina buzino em frente a ela, novamente, e lá está ela, aqui está ela e furiosa, mas insistente. A potência da buzina assopra com violência seus cabelos para trás, seus olhos semicerrados tentam enxergar, e a mão que não segura uma pequena bolsa bate no vidro a me chamar.

Às vezes isso acontece, estou no meio de algo quando, de repente, acordo.

Largo mão da buzina e abro a porta, entra e o cenário não poderia ser mais triste se fosse outro. Caixas de batatas-fritas e hambúrgueres espalhados por todo o assoalho, nauseante odor de fritura que impregna qualquer cabelo mal-lavado, imagine o de duas vezes ao dia. Estaria todo o glamour em mim e não na realidade, teria sido por isso de graça? Uma graça?

Mente quem diz que anão não é uma graça. Mente quem diz que de ver um anão acha graça. Mas ser anão também não é nenhuma desgraça. Ah, não!

Weng Weng, I love you my Weng Weng, come to me and please me, I love you Weng Weeeeeeeeeng!

Mas Weng Weng não é anão, sejamos francos. Ele é pequeno demais, mas proporcional, e não esteve presente quando ouvi sensibilizado o desejo de um jovem meia-idade, meia-estatura, Flanders. Se disser que não tinha bigode fica evidente a real causa de seu nome. Não tinha bigode e sonhava ser jogador de basquete profissional. Sonhava alto apesar de baixo. Sonhava com NBA, apesar de que não alcançasse nem mesmo a haste horizontal do A se pulasse.

O caminho mais fácil são as ligas universitárias, por sua vez originárias das ligas escolares, das ligas infantis e, finalmente, das cintas-liga. O melhor é ir à origem, especialmente nesse caso.

Dentro de uma sex-shop, na seção de cintas-liga, encontro a cheerleader chefe dos anos 60, como está caída. Mas ainda dourada, sua aparência guarda uma saudade dos áureos que passaria despercebida não fosse o pom-pom no traseiro. Chamemo-la Hawn. A dourada Hawn afasta algumas das ligas e espeta o nariz entre elas, me chama com o dedo indicador, “poderia verificar a possibilidade de conseguir uns lances para seu amiguinho Flanders se você for bonzinho comigo”. “Prossiga”. “É que comi burritos no almoço e não escovei os dentes. Em alguns minutos vou buscar minha cadela na tosa e não gostaria de passar vergonha. Diga-me e seja sincero, meus dentes estão sujos?”

Oh! Poupemos os detalhes, só o que importa são os lances-livres.

Holofotes e muito barulho. São no mínimo quarenta mil espectadores a nosso redor. Se Flanders acertar um lance de primeira, adivinhem, vai para a liga principal. Mas apenas se for de primeira. Nesse caso, ele opta por transferir sua culpa, sua responsabilidade, sua vida, suas decisões, seu futuro, sua família, seu carro, sua casa mobiliada, seus documentos todos e seu saldo bancário, tudo para mim. O peso não poderia ficar maior se o carregasse também nas mãos em vez da bola.

No entanto tenho infinitos lances, e o pior, só sairemos quando acertar. Tento uma, duas, três treze 21! Desisto.

Saio furioso para dentro do vestiário, percebo um intenso entra e sai de garotos por volta dos nove anos de idade com papelotes de entorpecentes nas mãos, os que entram perguntam aos que saem se ainda há mais, com notas de dinheiro nas mãos. Esse entra e sai era ainda mais nauseante que o entra e sai de jogadores e cheerleaders desavergonhadas.

Os olhares das crianças são tristes, fundos, negros. O vestiário é verde, ladrilhos quebrados, rachados, fungos. Uma total anarquia. Um misto de guerra e promiscuidade assexuada, promiscuidade moral. Crianças junkie. Saio mais uma vez, agora pela porta de saída, e do lado de fora as coisas não são muito diferentes. Pequenos bicheiros, pequenos traficantes, pequenos bêbados. Percebo que têm todos o mesmo rosto, o meu.

Ao longe, vejo meu próprio rosto me convidar a uma partida de baralho. Me aproximo, começo a jogar sem atenção, e a banca diz “Vinte e um”.

O susto da exclamação me faz reparar num maço de dinheiro, cartas de baralho e um papelote sobre um livro largado no chão. Pego tudo na mão e me dizem “cuidado, isso é do Fogaccia e você sabe que ele vira um pastel quando tocam suas coisas”. Qual o quê, esse Fogaccia é um pequeno imoral, vou eu mesmo até ele.

Mas já me encontrou. E não é que vira mesmo um pastel? No instante que me vê em posse de seus pertences, começa a dizer “está certo, você venceu, volte lá e cobre os lances livres, agora irá acertar. Quanto a vocês, todos ao carrossel, à amarelinha, chega de azar e drogas, leite achocolatado para todos, e frutas ao mel...”. Assim continuou fazendo o bem.

O que me passou pela cabeça, depois, foi que todo aquele desconsolo era por minha falta de empenho, coro e corro como nunca em sonho corri, adentro o ginásio, volta olímpica com o livro nas mãos, como alegando nosso salvador, a platéia toda me saúda como o escolhido, e todos reverenciam o tal livro como solução incnteste, como fé e não razão, como algo que escapa à nossa compreensão e felizes que tenha eu supostamente aceitado, mas não. Num surto de sanidade, peço a retirada da tela entre mim e a cesta, arremesso o livro em direção a ela, mas ele só faz subir, subir, e com holofotes que estão mais para holofortes me cego. Recebo de volta o livro como um contra-baixo que me cai na testa, todo Novoselic, e isto foi o mais próximo de uma divindade não terrena que consegui chegar.

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Alguém não conhece Weng Weng?

ÉPICO

2009-07-20T08:36:00.002-03:00

Colônia de férias. Não quis sempre ensinar? Estamos em um cenário bucólico, pinheiros abacateiros amoreiras patos e marrecos. Pato pato pato, marreco não é pato.

São aproximadamente trinta as crianças que me chamam de tio. Penso que ou meus irmãos se apressaram e tiveram múltiplos, ou sou professor. Defronte a tantos pequenos, sinto-me na obrigação de um mundo melhor e penso ensina-los a pintar e conceituar um quadro infantil. Lá na frente me serão gratos, pois nunca serão porque sim.

Peço que apreciem a paisagem e encontrem qual faceta mais lhes agrada, um a um, e a observe intensamente até que retorne com o material necessário, que está em casa.

Desço a escada do alecrim e só tenho lembranças tristes, menos lembranças que sensações. Lembranças se consegue documentar, diferentemente de sensações. Estou no patamar da vergonha quando um pequeno gato laranja morde minha canela, abraça com as da frente e empurra com os pés freneticamente. Mais um gato maluco.

Ele pula do alto patamar em direção a qualquer coisa que arremesso lá embaixo. Se espatifa sem perder o ânimo, pega qualquer coisa e, num pulo, alcança o patamar, quase direto. Precisa que o agarre e puxe para não cair. Está preto agora, deve ter sido a queda. E late. Late para lembrar que preciso de um novo colchão e fraldas.

Esqueço das crianças, corro por uma avenida que se não Sumaré, outra. Isto é certo.

O gato é filhote e cheio de energia, me acompanha. Mais do que isso, é o coelho que me impõe ritmo. Perco o ritmo. Outra vez o empecilho do qual ainda não consigo me livrar! Correr é a tarefa mais difícil de todas que tento à noite.

Novamente minhas pernas começam a diminuir, a calça sobra, enlameio-me todo e sinto dor, a dor da impotência. Vejo as crianças que deixo para trás, vejo o gato que escapa lá na frente, vejo tudo que deveria um dia ser meu e ainda não é, ou nunca será.

Vejo uma praça recém podada, recém aparada. O cheiro é inconfundível. Aproveito os restos da poda e arrumo um cajado que me escore até a banca do Patrick, lugar mais apropriado para comprar o que preciso.

Ando por avenidas e ruas e alamedas e praças escuras e vadias dentro do Jardim Europa, solitário, como se a distância entre os logradouros fossem coerentes às continentais, exaurido. Chego ao estacionamento onde está o trailer-loja. Peço um colchão queen-size, fraldas tamanho grande e desculpas. Sempre cortês o atendimento, fico mais tranqüilo. Agora posso prover aquelas pobres crianças de algum conforto e segurança.

Já é fim de tarde, e decido por um atalho, uma escada. O colchão e as fraldas se transformam em frutas e carne com o piscar de uma seta. Desço centenas de degraus em lances de 13. Parece bastidor de mercado, supermercado, hipermercado. Centenas de degraus em lances de 13. Silêncio, soa o som da sola contra o metal, soa apressado e derradeiro. Último lance, quarenta e oito do segundo. Quarenta e oito no último lance! E pior, ao contrário, de forma que é um abismo.

Largo o pacote com as frutas e carne, desço sozinho para não arriscá-los. Por trás de uma porta ouço gritos neuróticos de um chihuahua. Uma outra traz luz pelo vão, deve ser a saída. Abro-a, estou num posto de gasolina, inerte, inebriante o cheiro de combustível que me penetra as narinas e faz combustão nos pulmões.

Sou visto.

O frentista-assistente avisa o diretor de combustão que estou ali, e me perseguem. Subo de volta o abismo com agilidade que nunca tive. Todas as crianças estão, de repente, de repente, ao meu lado, cada uma em um lance de escada, as paredes caem e somos um navio, cada lance é um patamar no mastro principal. Somos vermelhos, cada criança daquelas é um de nós, que envelhecidos não sabemos mais quem somos. Mas agora somos crianças de novo.

São crianças de novo, eu não.

Assumo o patamar da vergonha e digo “vermelhos, atirem as bolas de queimada sobre todo e qualquer amarelo, à vitória e à glória ou à morte brava, bravo!”.

A parte do sangue e da regra não conto, desnecessária. Vitória dos vermelhos, honrados de volta ao condado, observando a paisagem que mais agrada a cada um.

Garotas jogam vôlei em uma quadra de basquete com bolas de golfe. Do alto da tabela, como se fosse ainda o capitão, vejo no rincão mais distante um Caio preso no Alto de Pinheiros. Renato observa e clama por ajuda. Corro, o carrego nos braços descendo pela casca áspera da árvore, enquanto Renato diz “esse rincão é todo cheio de forquilhas, são treze. Perfeito ideal para uma encruzilhada, Zequinha à vista”.

Enxofre e fumaça, entrego o corpo de Caio, que não me larga os dedos com facilidade, ao Zequinha.

“E então, crianças, o que acham de ilustrar esse épico?”.

CHAGAS, PAIXÃO E GUERRA EM MAYFAIR

2009-07-19T19:57:00.005-03:00

Mal me recolho vem lá a alvorada, corneta-timbre-de-cravo saindo pelos potentes alto-falantes do teclado. Não passa ainda das cinco oitavas de amanhã.

Deve ser por isso que todos os militares de nossa força são moicanos, não há tempo de pentear, nem tempo nem disposição de colocar os mullets em dia. Só conseguimos levantar, vestir as justas calças brancas da farda e fazer o primeiro xixi do dia, apoiando com cuidado os colchões na cabeça para não encharcar. Na falta de penicos, utilizados agora como capacete de guerra, mandamos instalar vasos sanitários debaixo das camas; no entanto são muito pesados para tirar de lá. Grande azar daqueles que dormem em camas de baixo.

Fico com receio de fazer, mas logo me dou conta que é um sonho, tudo fica bem e sem acidentes. Enquanto seguro o colchão, percebo uma grave curvatura lombar nas costas de minha cama, acho que as molas M2 e M3 estão gravemente prejudicadas. Pela curvatura, temo ser fratura. Grave lordose, essa cama precisará de cuidados mais tarde.

Agora, no entanto, me dirijo ao jipe e levanto o assento basculante para tomar posse de minha Luger 7,65. O raso mais distante se aproxima, “usamos primeiro toda a munição do jipe, deixamos as portáteis para mais tarde!”, ao que respondo calado, “CALADO, essa é a estratégia!”. Ficar calado.

Subo no jipe e outro raso dirige com velocidade e destreza, “precisamos chegar logo à lanchonete antes que bata o sinal de recreio, caso contrário a fila será intransponível até que se esgotem os mayfairs”. Croissant, queijo cremoso e peito de peru, desjejum de patriotas.

Mas chegamos tarde, perdemos a primeira batalha. Quilômetros de filas em torno das trincheiras de mayfair. Só conseguiremos invadir com uma boa estratégia. Fico calado e faço gestos absurdos como aqueles que certamente já viu militares fazendo em filmes. Em essência, na realidade, nunca querem dizer nada, mas como seus subalternos são muito tolos para dizer que não entenderam, fingem que está claro e tomam alguma decisão em seu lugar. Dessa forma o oficial sempre se preserva: no caso de derrota, foi mal-interpretado. Em vitória, a glória. Basicamente isso é tudo que precisa se saber sobre a linguagem de sinais de todos os exércitos ocidentais, nada preocupados com a honra.

Ocidentais não têm kamikazes ou similares, não temos muita gente disposta a morrer por uma causa. Por isso somos bons no vôlei, só queremos dar um toque na bola e passá-la para frente.

O time feminino treina na quadra para um torneio iminente. Os rapazes observam a justiça dos shorts, enquanto elas não nos recepcionam, apenas bloqueiam e cortam, enquanto nós levantamos.

Já fiz os gestos e livrei toda a responsabilidade de meus atos, agora me misturo aos comuns. A fila começa a andar loucamente, tão rápido que não consigo acompanhar. Na verdade, minhas pernas que diminuem, diminuem tanto e doem, fico Helena, encaixotado quase, e me dói tentar correr. A calça suja rapidamente na água preta do chão, pisoteada, e vejo que o plano precisa ser cancelado, qualquer que seja. A fila anda, não posso arriscar vidas inocentes se teremos de qualquer forma mayfair. Justiça seja feita, mayfairs justificam mortes, mas não hoje.

Preciso trocar a farda para dar novas ordens. Dou tiros ao alto a fim de estraçalhar e espalhar a multidão, que corre como um bando de patos selvagens para mesma direção. Mais tiros, sabia que ter minha Luger seria útil.

Cai um helicóptero sobre a quadra de vôlei. O plano!, era esse o plano! Que injustiça, shorts voando, bolas de fogo arremessadas ao alto e abaixo para proteger minha cabeça. Estou sem penico.

Miriam aparece em meio a toda a fumaça e empunha um potente aspirador, vai puxando toda a fumaça e destroços. “Quero tudo isso limpo antes do sinal, mexam-se”. Lemmings organizados, formigas abelhas cupins e tudo está limpo.

Peço um mayfair, e o único olhar triste, abalado dos arredores é aquele que me atende, é aquele pelo qual me apaixono solidário. Patrícia, a mais jovem e também mais feia, foi obrigada a se tornar bela para substituir Andréa, a mais velha, vítima fatal da picada de um barbeiro.

Deixo de lado a vitória em mayfair e convido Patrícia à minha cama, ao que se nega. “Vamos ao mesmo quiroprata, e pelo que sei ela tem problemas graves”.

LIÇÃO DE VIDA

2009-07-18T20:31:00.001-03:00

Não é certo que se diga “aprender a sobreviver”. Simplesmente não.

Estive perdido, passei por um regato onde molhei meus dois pés, deparei-me com um belo urso polar. Não há nada de tropical nesses calafrios. Virando a esquina da mata já não é mais 9 de julho, o regato se transforma em um riacho, um rio pedregoso e sem dengo.

Tudo é perigo. Meus amigos são todos salmões e pulamos como golfinhos rio acima. À exceção daquele primeiro urso, todos os demais colocam as patas na água, entram até a barriga sem se molhar lá de dentro das roupas fly-fishing. Deve ter fugido das aulas na Foquinha.

Subimos obstinados, de laranja, dando pulos de tanto frio que sentimos nessas águas, queremos chegar ao topo do mundo e passamos para isso entre dentes menos afiados que famintos. Ao fundo, ao alto, o sol e o calor.

Subimos obstinados mas ainda assim com baixas no pelotão. Aquele que não entra n’água é gigante e no auge de nosso desespero nos prende com os dentes, é o fim, espatifaremos entre eles. Mas, com a delicadeza e presteza de um labrador, os dentes nos apertam a carne apenas o suficiente para que não caiamos, então em um brusco movimento da cabeça somos arremessados ao alto da colina, salvos.

Movimento tão brusco que chegamos ao pico e mais, o impulso ainda nos derruba ao lado de lá, uma catarata de água quente que enche uma antiga bolsa térmica de borracha. Impotentes, somos levados pelo fluxo, nos olhamos sentindo mais postas que peixes, e o pior, cozidos.

Se tudo parecia sinistro, finito, terminal, o choque que traz a queda só confirma. O choque vem em todos os sentidos, trocamos o som das corredeiras e urros e grunhidos da floresta e assobio do vento no vôo por um tranqüilizador subaquático. Das duas uma, chegamos ou onde queríamos, ou chegou para todos a morte no escuro e na falta de toque.

No entanto algo já é melhor, temos águas mais quentes. Porém antes de cair aqui dentro dei-me conta da bolsa térmica antiga, também como nós laranja, e todos sabemos que essa borracha não segura o calor por tanto tempo. Estamos em contagem regressiva para o congelamento final.

Aproveito as primeiras pedras de gelo que se formam para meu copo longo, drink preferido da noite com receita.

Ingredientes:
• Gelo em cubos bem gelados;
• Vodka, de preferência Stolichnaya;
• Copo longo; e
• Guardanapo de papel.

Modo de preparo:
Encha o copo longo com pedras de gelo bem geladas, até passar um pouco da boca. Complete com Stolichnaya, naturalmente os cubos cederão um pouco e caberão dentro do copo, independente da sua vontade. Abrace o copo com um guardanapo de papel e prenda-o com uma torcidinha no estilo gravata borboleta para proteger as mãos do frio.

Como dentro da bolsa não há guardanapos de papel que resistam, seguro direto no copo. E como o gelo é muito puro, é também muito gelado, gela meus dedos e por capilaridade me gelam até o núcleo, até o coração. Preciso aquecê-lo e montar armadilhas. É a forma mais cruel de matar um ser vivo inocente, mas a sobrevivência é lei irrevogável da natureza. Azar das lebres que não aprendem a viver.

Repleta de lebres, Augustas Kellys Agathas Arielles. Estão lá porque gostam ou porque não aprenderam a sobreviver?

Pouco importa. Na luta por sobrevivência sou o oposto de altruísta e desço com o fluxo de vodka pura nas veias, o mesmo fluxo da enxurrada. Preciso escolher a minha de uma dessas vitrines. Se não fossem lebres, iria direto à toca do coelho comer uma galinha e conhecer uma vaca, mas por aqui só há porcas.

Olhando esse catálogo de prostitutas percebo que todo o layout é muito feio e que sou moralista, sou contra, vá ganhar dinheiro de outra forma. Empresários do submundo, yuppies mimadinhos com suas grandes fivelas de rodeio e nenhum respeito.
Normalmente de mundos separados, essas prostitutas do horário comercial se misturam a dois de tempos pueris. Um provoca o outro. Um apalpa o outro. Um se rebela. Um se contrai. Um se compadece. Um abraça. Um retribui. Um, finalmente, pergunta “dorme comigo?”.

Sou aqui o correspondente à adrenalina da surpresa. Emoções inviáveis, sempre ditas e desacreditadas, ditas só pelo absurdo que seriam se fossem verdades, não eram nada oníricas, apenas absurdas e agora realidade. Um sim, mas dois?

Um ficou no aposento. Um saiu. Um voltou, ambos nus, sabres de luz, prontos para a esgrima final. E perto do primeiro touché, um diz “jamais pense em me tocar, por tudo que me sabe, por tudo que nem sei, jamais pense em me tocar. Isso é apenas uma tentativa de lhe ensinar a viver. Fez bem e não o quero nunca mais ver, mas precisa aprender a viver, precisa aprender a viver e precisa aprender que nem sempre estarão com você. E lembre-se, não se ensina a sobreviver já que basta um segundo para qualquer um de nós morrer. E aí, meu amigo, o que tiver aprendido será em vão”.

ELEVADOR VAZIO

2009-07-17T08:44:00.002-03:00

Oito órfãos em menos casas. Órfãos e avós, pode?

Encontram-se todos ao redor de uma mesa. Apesar de julho, a tarde é agradável. Não, a tarde é morna, nem frio nem calor, mas é desagradável por questões que escapam à meteorologia. Mas o clima, falando de tempo, deve ter se preocupado em trazer o quente para compensar o frio dos oito e muitos mais.

Climatizada está a sala da mesa, na qual adentro, por tristeza e comedimento. Ouço uma missa que quero acreditar sonhar. Todos fazem sinal da cruz enquanto cruzo os dedos das mãos dentro dos bolsos.

De repente, de repente, tudo é diferente, sem volta. Pessoas se confundem. Estamos norte-americanos post-mortem, e como são elegantes nessa hora, no entanto tem disposição todos à comida. À minha volta, a iguaria mais apreciada é um abacaxi com brie, bem loirinho e espetado. Todas as coroas são feitas disso, enormes.

Personagem arrogante em meu próprio sonho, vem e me diz “atravessaria a rua se te visse em minha direção na mesma calçada, assim todo de preto”. Ora, companheiro, estamos fúnebres, luto para respeitar o luto, mas desfiro uma escarrada mesmo, sendo até esse meu gesto mais apropriado que o de meu interlocutor, mais aceitável e convencional.

Vamos à marcha, seguramo-nos pelos braços e olhamos fixo a um ponto distante, fixos. Desço uma enorme ladeira que é um tobogã, chego exatamente ao abaixo do tobogã, por baixo dele, e tem uma piscina. Um técnico alemão grita “das kindergarten werk, das kindergarten werk”, ou “dobre levemente os braços, faça o S do Senna debaixo d’água, seu bostinha”. O pequeno alemão molhado não gosta. Estou sentado na beirada, com os pés dentro como o bebum entalado no bueiro.

O pequeno alemão molhado não gosta.

Me cospe de volta o cuspe de outrora, mas agora por entre dentes afastados e apenas água clorada. Que mal há? Olhar assassino, rebelde, olhar de fazer história e temeridade.

Do ângulo que estou, consigo ver um cavanhaque aberto e poucos dentes lá dentro, gastos e cortados em quatro, todos os poucos, para ficar mais fácil puxar. Não demoraram nada a aparecer, nada nada, dentes. A pele e a mucosa brilham de cera, lisas e semiopacas.

Esse semibrilho aproxima, aproxima as pessoas, e à medida que se aproximam de mim me sufoco, não os nego nem quero, não os nego mas também não os quero. O brilho, semibrilho se aproxima e transforma-se numa careca reluzente em que dou um tapa médio / forte em respeito aos presentes.

“Ali faltam os cabelos brancos”.

E vou procurá-los dentro do automóvel, corro infinito até lá, a careca me persegue. Percebo que não será uma caçada com fim e sento no banco do motorista, não estão lá os cabelos.

Olhos fundos no alto de um carro gigante e pomposo, criança no banco de trás, aquele jovem não poderia se chamar algo que não fosse Paulo. Arremessa ao careca uma touca de silicone de natação, que me entrega. Visto, é bela, laranja translúcida, e me penduro por um braço apenas na coluna principal do veículo.

Toda a torcida chega ao estádio, me penduro com força de um braço, homem-aranha já sou.

Volto à piscina para não ser tão franzino, nado, nada, e no vestiário calço um pé de cada cor apenas para ficar a lembrança das brincadeiras do passado, e que não voltarão mais.

E se aquele taxista em Brasília ficou me devendo $5, era um prenúncio dessa memória cujo significante já não existe. Mas nunca me esquecerei das notas de cinco amassadas e surradas para dentro de meus bolsos ainda pequenos de bermuda de garoto.

Nem das bananas com tudo e qualquer coisa, nem do café. Essa nota foi gasta, e foi bem gasta.

Prenúncio? Há aqui muito ceticismo para crer que sonhos possam ser premonitórios.

Dos oito órfãos, não sei ao certo quem é certo de ter perdido uma pessoa sua de propriedade. Creio um ter certeza que não. Penso isso enquanto subo dentro de um elevador, sozinho. São oito andares mas paro no quinto sabendo que um dia hei de chegar ao topo do edifício, por mais difícil que isso seja.

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Bye, welcome.

Estamos produtivos, humanidade, leia também o Excêntrico e a Cidade.

LIQUIDIFICANDO

2009-07-15T08:58:00.005-03:00

Elevadores no escuro, escadas ao amanhecer. Nada mais justo e salutar.

Mas como nonsense, ou menossense, aqui é escuro e desço infinitos lances segurando nos braços um bebê. Que trabalho de câmeras!, ora vejo por meus olhos, que são por vezes os do bebê, então apesar de não fazer intenso uso dos imperativos por mandar apenas em quem não manda em mim, imagine que se alternam chão se aproximando e teto se afastanto, curvas para a direita e esquerda, apesar de sempre antihorário. Um pouco Tim, um pouco Michel, oui.

Quando pára tudo de girar [e não tirarei do pára o agudo por ser meu de direito, já terei que seguir regras impostas aos fumantes – respeito porque cigarro sempre me ensinaram errado, mas gramática fui atento e disciplinado e aplicado e nunca esqueci uma dica, Andrighetti, quebrarei, no entanto e nos apostos, as regras da forma como me convier] estamos numa longa avenida, esse meu bebê e eu, esse neném de quem cuido e que de certa forma sou eu, e se não conversamos, ao menos nos entendemos. Entendemos.

Às vezes não me entendo, estranha ligação portanto, mas assim. Não criei a [i]lógica, nunca foi meu esse job.

Ao final da extensa e reta avenida com apenas uma curva, trinta minutos depois andamos três anos. O bebê some para dentro de mim e adquiro toda sua experiência e sabedoria. Branco.

Branco. Pupila. Química. Softlights. Perceba [imperativo] que nasci fui para a escola cursinho faculdade trabalhei os primeiros trabalhos e chegarei onde estou ou à frente agora, tudo assim sem vírgula ou poucas e poucas palavras. Magia de sonhos, maestria de egocêntricos, egos excêntricos dessa cidade que é tão minha e empresto a todos que mereçam. Você merece. Você não.

Branco pupila química softlights, RitchieeaviagemmaisexpressaNY–Londonquesetemnotícia estilisticamente falando, cá estou a me acostumar à luz, ao lado de uma chefe, atrás de uma mesa defronte a todas as câmeras do mundo, broadcast super-8.

“Você quer uma boa notícia?”
“Quem não quer?”
“A boa notícia é que o velho liquidificador se foi para sempre.”

Melhor impossível. O teleprompter, em tempos que horóscopo me manda jogar fora o peso morto e começar a viver, me diz, diz a mim, estrela com pó na cara, que a minha lua tá na casa do caralho. Essa emprestei faz tempo, senhor gênio.

E por que raios caralho não é verbete reconhecido pelo MS-Word? Politicamente correto? Politicamente correção? Palavrão é imoral, mas não ilegal. Aos que escrevem, o direito a uma correção correta e imparcial, não valendo justificar como esquecimento e o caralho junto a outra caralhada de coisas. Manchei a página de cobrinhas vermelhas agora.

Perdão. Como ainda estivesse sonhando, devaneio e fico todo espiral, pulando do onírico para o estilístico e saindo do foco, o que apesar de tudo chega a ser metalinguagem, estilístico novamente. E me corrijo pelo perdão, afinal nem sagrado nem profano, não há pecados para quem é ateu. DESCULPE.

Bem, se o antigo se foi, conheçam o novo lefiticador [sic]. Não é Kitchen-Aid mas faz sucos como Minute Maid e serve direto do copo ao copo por uma pequena cloaca no fundo da lâmina centrífuga inoxidável removível lavável.

De repente todas as peças se encaixam, e isso vai ser uma maravilha. Grandes benefícios, donas-de-casa, e de repente todas as peças estão soltas e prontas, dispostas a ser limpas. Vamos tirar todos os fios de barba que não te pertenceram nem por um dia de dentro desse quase viscoso acrílico. E de repente, todas as peças estão soltas.

Solto está o aroma de do suco saindo pela cloaquinha direto para o copo americano, suco de banana, mexerica e maçã, temperado com granola.

As peças estão soltas, e na hora de remontar o quebra-cabeça podemos propositalmente esquecer de algumas delas, remontar e funcionar ainda melhor do que antes. Seria isso se livrar do peso morto?

Projeto em todos aqueles com pelos [rá!] minha ira e quase desilusão, projeto seu pé atrás, minha amiga que tanto sabe da vida minha, os cabelos longos se forem pretos, o barro na sola dos sapatos, a lama, e ataco tudo ao pote depois de moer pela e soltar pela cloaca inoxidável, lavável ainda por cima. O sonho é meu e aqui impero.

Aqui as coisas são como deveriam ser.

Abro uma revista enquanto beberico licor de limão, e a chamada: “receitas de suco e vida, nada mais justo e salutar”, uma foto de nossa amiga que os recebeu em casa.

Yes, it’s gonna blend and make a tasteful, marvelous, remarkable juice out of us.

Ora, se não somos nós o sabor disso tudo! E porque aos doentes, líquidos. São mais fáceis de engolir e digerir.

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Irresistível colocar mais sobre alguém que vejo e que ao mesmo tempo sou eu, como o bebê, está aqui.

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FINNEGANS, SUICIDA

2009-07-14T08:19:00.004-03:00

Uma vontade forte de sair, mas para dentro de algum lugar. Rua fria dois casacos, e o vento seco e o céu dessaturado por completo. Não havia uma pequena nuance de azul ou vermelho sequer. Isso era a parte boa.

Desejo de entrar num pub, cidade cheia de bares, um pub irlandês escuro e vazio, com cheiro de cerveja derramada e seca no balcão. Respaldar-se no encosto de uma poltrona velha de couro marrom, mas não rasgada. Envelhecida. Envelhecido era como se sentia, ou queria. Cidade sem alternativas. Tédio.

O teto sustentado por colunas grossas de madeira entalhada que no encontro com o alto das paredes segurava também a expressão de rostos fortes e quadrados, nem bravos nem condescendentes, apenas espectadores daquela [triste?] condição. Olhavam todos para baixo, onde os pobres pagãos faziam o que queriam. Guardavam-nos do dia, da noite, do tempo, só não os guardava do pensamento.

O mogno escuro do balcão. As escritas de canivete no mogno escuro do balcão. Corações flechas estrelas nomes.

Mal. Esperava que uma, apenas uma pessoa entrasse em contato, e isso o faria feliz por algum tempo de forma inexplicável. Não conversariam sobre nada, de fato, mas também não faltaria assunto. O telefone tocou mas não era, nem de longe, alguém com quem teria prazer em falar. Palavras engatinhariam desde a prega vocal e se arrastariam todo o caminho até a ponta da língua, num esforço sem precedentes, e então saltariam pálidas, afônicas. Não atendeu.

O seu nome e o dela. Qual era?

Qual era o fascínio? Ela era alguém especial, mas não sua! Era o alguém especial de outra pessoa. E o trabalho... pela manhã recapitulou e enumerou seus afazeres em vão, pois a chegada da tarde só trouxe mais vazio, nem sono! E ela não o via como gostaria.

E se entrasse lá, era lá que queria estar. Sabia onde era, mas a lembrança, o pensamento. Teria força para agüentar, fingir que nada acontecera ali antes? Impossível, estavam lá os nomes, as flechas... e viriam à tona outras e outras e o único bom pensamento não era assim tão bom, era mal de verdade, faria mal de verdade, ainda bem que não era verdade. Tinha medo da verdade, e da verdade os rostos não poderiam proteger seu corpo. Mas só pensava naquele ambiente escuro e naquela poltrona. Não tinha lareira, mas gostava de imaginar que sim, o cheiro da madeira... e os estalos! O fogo é mágico. Madeira e escuro, sombras dançantes.

Mas não tinha lareira, não iria! O pulso que não chegava a doer. Certeza que não poderia apertar mais, e nenhum tom de vermelho. Sono. Quente e frio, muito frio. Entre a parede e a morte. Não, a morte seria um presente, e isso não fazia parte do trato!

Mas Finnegans é Finnegans, o Inexorável.

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No clima postagem casada, mais sobre suicídio aqui, outra dos PORNODOGS.

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FANGOTTINI E O ESPAÇO

2009-07-13T08:28:00.002-03:00

Da última vez que isso aconteceu, uma semana de braço e ombro doendo.

Jogar boliche em plena madrugada, quem diria! Mas dessa última vez era apático, sedentário, sedento por noites que terminavam em meio de dias. Calcei os sapatos bicolores, roubados, e fui deslizando pela rua de madeira.

“Como deslizam bem os sapatos”.

Chegando ao guichê, os trocamos pelos patins de boliche. Aos novatos, patinetes. O patins mais reluzente era de um gato preto, meu próprio gato preto, Fangottini. Mais reluzente porque era profissional; em vez de rodas, uma lâmina cortante metálica traçava curvas bezier em sua pista de gelo.

Eu, na minha, não chamava atenção a não ser pelas gigantes bolas que escolhi para o jogo. No entanto agora corro, e com a prorrogação promocional no programa de milhas meu fôlego e força aumentaram exponencialmente! Nada disso, entretanto, tirava da maioria a atenção no gato. Não sou gato.

Fangottini era e movia-se como um profissional, que gato! Jamais se viam as quatro patas tocar ao mesmo tempo o solo, direita, esquerda, direita... como um cavalo a galope, mas de lado como todo gato excêntrico que se preza. Arremessava suas duas pequenas bolas com o rabo, com a agressividade serena de um bicho castrado.

“Que gato!”, diziam por ali. Fiorella, bela siamesa com sei lá o quê, dizia “que gato!” sem ser ouvida, mas observada.

Fangottini era e movia-se como um profissional, que gato!, e ao final dessa tarde era profissional e campeão. Largou da pista blasé, agarrou pela cintura Fiorella e graças a tudo que fizeram mais tarde ganharam vários pares de sapato, presentes de casamento dados pelas janelas de edifícios vizinhos. Acendiam, gritavam, arremessavam, partiam. Gritaram a comemoração por horas a fio, pareciam agressivos um ao outro, mas entre quatro paredes ou em cima do telhado cada casal faz o que bem entender.

A única grande preocupação era quantos filhotes viriam, precisavam de seu espaço. No melhor dos mundos, criariam os pequenos no MySpace dos Borderlinerz e fariam de lá sua casa, mas imagine qual não foi a frustração de Fangottini ao saber que a banda havia acabado.

Sentiu-se com as bolas na mão.

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Dormi pouco, sonhei menos ainda, mal escrevi.
Me avise se mau escrever mal.

No outro blog, uma letra/poema também sobre sonhos hoje aqui, e os extintos Borderlinerz aqui.

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A INTRIGA QUE NOS LEVOU POLLY

2009-07-12T08:01:00.003-03:00

E o Senado? E essa história de esconderem as pastas de processos lá no alto? Um poço às avessas, cordas de sisal para trazer de minúsculas infinitas portinhas os documentos a que se pretende dar vista.

Pretende.

Se não tem um milhão de portinholas, são três. Acesso público inegável. E negável.

No entanto não afeiçoa o sonhador a desistência, portanto em busca de falcatruas eis se não um milhão de oportunidades, três. Abre-te, sésamo, e sairão cobras e lagartos de onde for. Vocês, investigadores criminais forenses, não teriam tantos sacos para recolher e preservar evidências. No caso do Senado, provas. Fora elas, não devemos preservar ninguém.

O sisal me queima as palmas com o peso do que trás. Atrás ou abaixo de uma tampa preta e nenhum pó, três pares de pastas idênticas, na verdade uma pasta azul clarinho e um envelope pardo, três desse par. Em todos, o mesmo conteúdo – acusações graves e fundamentadas com provas fotográficas aparentemente irrefutáveis, mas carimbadas por alguém de muita tarimba que justificou “esse material pode ou não ser fruto de manipulação, precisamos defender a estatura da casa que só cairá com fotos italianas”.

Concluí “quanto mais alta, maior as paredes”.

Que pista! Entrei num táxi amarelo limão, cor de ameixa, dizendo antes mesmo de colocar o pé direito para dentro “siga meus pensamentos! Pé em deus e fé na tábua.” Estamos no meio de uma trama fedorenta, tanto quanto o pior Burguess, A Última Missão, sem comilanças.

“A parede mais alta que tenho conhecimento, há de ser aqui”. O motorista me entregou uma nota de 45 e disse “fique com o troco”, ao que retruquei “mas toda corrida em Brasília custa 50”, e ele, sem corar, ficou me devendo 5.

Belo e lustroso, ilustríssimo apartamento.

Aqui no cerrado, quando se ouve um ronco assim é de alguém que sofre com a secura dos ares. Ou um pug. Entrei pela porta e saí pela janela, somente para ver as coisas sob outro ponto de vista. Flutuei por ali somente o tempo necessário para saborear um frappé de coco. Quando entrei de volta, já havia concluído [o frappé, pois o mistério ainda era de todo turvo a meus olhos. Limpei os óculos para ficar mais claro].

Bem, mas se esse ronco vem da cama com travesseiros e edredom de plumas de ganso, só pode ser o pug. Seres humanos não se interessam muito por gansos, na média. E os cães, esses são os melhores amigos do homem.

Mas não é ser amigo, é ser humano.

Agarro o pug chauvinista e o faço refém até que seu dono, juiz pontudo, chegue em casa para questioná-lo que história de fotos italianas é essa. Peço à cozinheira que me prepare na chapa um pão francês com manteiga. Há lugares nos quais se chama pão francês de cacetinho. Quando vou pra algum deles, levo pães de forma para não me exaurir.

Na França, somente pão. Pain [au chocolat?].

Chega o pontudo, e sem dar-se conta do motivo de minha presença e sem ainda perceber que estou com o pug para ameaçá-lo, me acusa com razão de comer seu último pão. “Meu cacetinho!”, diz.

Panaca, entregou-se. Agora que já sei de onde é, ou pelo menos uma lista dos locais de onde possa ser, atiro-lhe com cuidado o pug, pois segura o pote de manteiga, e corro em direção ao ponto de ônibus mais bonito de que se tem notícia.

Aqui já é São Paulo e está frio, sinto-me em casa. Mas o que aconteceu? Cadê a relva que recobria todo esse ponto? Agora é tanto não o mais belo que é quase somente ponto, perdendo o de ônibus. A cidade grande nos engole e a beleza à qual não estamos mais acostumados.

Como em qualquer trabalho profissional de investigação, fico por ali em estado de vigília. A qualquer momento, movimento, a solução. Vejo o sinal do McDonald’s do outro lado da avenida e sinto fome, mas há uma lista de impedimentos:

- estou na espreita;
- o restaurante tem muita fila;
- a comida não é nada saudável, me faz passar mal; e
- começa a chover granizo.

Cai granizo do céu como se fosse granito do tipo mais violento. Corre para o abrigo do ponto um show de vizinha que não poderia nunca ser minha, pois podem até ser amigos, mas no edifício onde moro é impossível algum deles ser humano. Loira, camiseta branca molhada e só, saída há três meses de um filme erótico, softporn. Alta como a parede! Só vejo até pouco acima de seu queixo, os lábios oblíquos dizem “precisamos embarcar”.

Por quanto a fiquei olhando, a rua, não, a avenida se encheu com toda a violência daquele granizo e resolveu ir embora, dando lugar a um oceano tão frio quanto só os pólos poderiam suportar. Entendi o capitão dizer algo em russo como действий переместился в Румынию, после чего в стране произошёл, que interpretei “apressem-se”.

Foi o que fizemos, fomos à cabine e tomamos banho com os gansos. Apesar de nenhum deles ser humano, sabiam o que é ser amigo. E têm um ótimo senso de distância! Disseram que estávamos a 133 milhas da rota original, e nosso navio não tinha vapor suficiente para chegar ao ponto do ouro. A não ser que fumássemos muitos charutos.

Os piratas do gelo estavam próximos de ficar com todo o ouro.

Se de Brasília vim parar no Ártico, é melhor que fume esses cubanos e não perca a viagem. Estou na cola dessa pista há muito tempo. Fomos os dois, a loira e eu, para o american bar do navio russo e começamos a fumar.

Porém perdemos quando ela, como um Cohen, perguntou que tipo de espelunca não teria amendoins no balcão, e cedeu então a seu próprio Feffer interior, dizendo que jamais os comeria, também.

Por mais que tentasse, a partir daquela noite Polly nunca mais seria a mesma.

CHOQUE!

2009-07-11T13:57:00.007-03:00

Sabe, tive um sonho louco do qual você participava, e por isso resolvi contá-lo, mesmo que por alto.

Começou com um ensandecido e desenfreado [ab]uso de entorpecentes em uma casa que era meio a sua, meio a minha. Nós dois morávamos lá, mas não parecia ser de nenhum de nós objetivamente. Mas em todo o tempo você não estava lá.

Saí, saimos alguns e estávamos ébrios, loucos que somos, éramos, e mais - potencializados, potencialmente perigosos. Encarnados na ultra-violence. A rua era a sua, as ruas sempre são minhas, sou das ruas. Ao lado vendiam vinhos, uma enoteca. Entrei como na Häagen-Dazs, a provar de todos os rótulos. O senhor a quem pertencia o estabelecimento logo notou meu interesse por jogar-me ainda mais solto nos braços de Bacco, e me repreendeu. Fiquei violento e destruí parte de tudo. Saí.

Voltei pra tal casa, ainda sem você.

Ouvi um barulho na suposta área de serviço, e fui verificar com outras pessoas não reconhecidas. Havia um homem enfurecido caçando algo entre diversos objetos. Todo "protetor", bravo perguntei o que ele fazia por lá. Ele fazia "riddles" em vez de responder. Senti a ameaça do incerto, e parei de afrontá-lo. Ele do alto do quarto andar, ou quinto, não sei, deu um simples passo em direção ao telhado vizinho - o da enoteca. De lá, disse "seu tolo, e depois de tudo nem desculpas pediu". Ele, o senhor, o dono. Satisfação. Pegou o objeto com único interesse em mostrar como era perder algo injustamente. Senhor justo. E o que pegou nem vinha ao caso, apenas me dava conta de que era seu.

Tive que responder para ele, e agora teria que responder para você. Me pegou de jeito.

Fui só de cueca fazer a barba para não ser reconhecido, e aí você surgiu, o que me causou certo constrangimento. Pedi desculpas por estar semi-nu, e me dei conta que você estava de camiseta, calcinha e meia. Foi o que você mesma disse, tentando me tranquilizar: "calma, eu também estou só de calcinha, e a gente é amigo, não tem problema, acontece ué, também não sabia que ia te encontrar". Pedi que você se virasse para que eu fosse até minhas roupas e as colocasse sem mais constrangimento. Fui.

Logo em seguida você se respaldava no sofá. Sentei perto, no chão, como muitas vezes fizemos e conversamos. Você também já havia vestido algo mais próprio, e ainda de meias - uma azul e outra vermelha [porque hoje na vida real saí de casa sem querer com os tênis diferentes]. Sentia frio e pedia pra que eu deitasse a cabeça sobre seus pés para esquentá-los. Pouco depois, demos um abraço e aparentemente precisei partir.

Uma fuga. Quantas vezes fugimos até chegar?

Na rua andávamos meu irmão, DrooDroo e eu. Skate na mão, longboard. Meu irmão perguntou: "longboard é esporte radical?" E assim saiu na contramão no skate, por entre os veículos. Caminhávamos todos os três sempre pela rua, nada de calçada. Um gol preto tentou desviar do meu irmão, que fez de propósito ao ir de encontro a ele. Desviou com sucesso do skatista, mas bateu em um automóvel estacionado, de leve. Saiu puto, punhos em riste. Corri de volta, ia me jogar, tentar matá-lo e salvar. Mas o motorista voltou correndo pra dentro do carro e sacou uma pistola. Corremos como nunca e entramos num shopping. Perdi o João de vista e ouvi tiros. O franco-atirador me avistou e veio à minha caça, enquanto minha cabeça se dividia entre procurar o melhor caminho e refletir que o senhor da enoteca havia tentado me alertar.

De repente, de repente, as pessoas assustadas e o ambiente de lojas deram lugar a um insalubre motel. Sim, estava dentro de um quarto de motel quando bateram à porta e sem aguardar resposta a tombaram. Percebi uma outra porta, saí. Era uma ligação interna entre apartamentos distintos do motel, daquelas que casais adeptos do swing se utilizam para ser mais discretos na troca.

Eram portas sem fim, e passei por diversas, uma a uma, reparando nos mais diversos tipos e preferências sexuais. Casais tradicionais, sádicos, masoquistas, apenas mulheres... de tudo, e tudo muito rápido. Era uma cor estranha, tudo meio escuro, meio verde, meio irreversível.

No último aposento era tudo vermelho e branco, muito mais claro. Um tipo peep-show com diversas garotas em apresentação para público considerável. Compadeceram da minha situação e tentavam me esconder, sempre elas. Me acolheram, mas não poderiam interromper o show. Fiquei me esgueirando por trás delas, de pé. Lembrei das dicas de camuflagem que o site do Rambo dava, e resolvi que deitado seria mais difícil o atirador me reconhecer. De fato ele ficou um bom tempo olhando para o palco até se dar conta que eu estava sob a sobra da cortina que caía sobre o chão.

Levantei-me e saí correndo, dançarinas em algazarra atrasam o assassino. Fugi por uma escadaria de incêndio, dessas quadradas, cercadas por concreto esverdeado. O alarme gritou e os springlers choraram. Descia com furor.

Térreo. Abri a porta, portões bloqueados. Tensão nos fios ao alto de altos muros, uma bateria de altíssima amperagem, fagulhas... prótons saltitantes. Tentaram arrombar o portão para que fugisse. Nada. Pé, mão, coxa ombro cabeça muro, belicoso muro. Choque.

E agora que você chegou até aqui já se deu conta de que ao dizer que contaria a história toda "por alto", não passava do mais puro sarcasmo.

BALEIA

2009-07-11T11:55:00.008-03:00

Patagônia, só e uma garrafa de Syrah. Geleira grave, azul e imensa, sem eco nem ruídos. O rótulo de trás diz que tem paladar fácil, não se precisa ser iniciado para engolir fácil, é “o vinho mais suave de todos os whiskies que já provou” [?]. WTF. Me ponho a beber, por quê não, afinal lia não para concordar, mas para passar tempo naquela posição antiespacial e atemporal.

Não me ouço há horas. Não há dias. Não me ouça à noite.

Uma hora, duas três um mês e quinze, anos. Rá! Que surpresa e que Dalí do gelo aquilo tudo se mover como um transformer à minha volta, meu pequeno círculo irregular se evidencia, tudo se racha e despenca, ou é meu spot que se evidencia e lança-se ao alto como olho de mordor, como se me chamasse Eiffel ou obelisco aos que sempre acreditarei separatistas.

E não é que Syrah vai bem e muito com ares patagônicos!

“Não gosto quando conferem gravidade a xingamentos acrescentando ‘patagônica’” foi a primeira que me ouvi.

Aparecem desesperados e desprovidos de sentido uma mãe e um empresário de estacionamento, necessitados de algo. “Hidratante pra quê?”, e olho pela janela do automóvel em movimento e que ninguém dirige para avistar uma baleia em corpo de cação. Respira como eu, diferente. Estamos desesperados, ela e eu, muito mais que os outros dois. Ela e eu sabemos de algo que só pertence a nós, e de tão absurdo ninguém nota nenhum desespero anormal em nossas feições.

Corremos por farmácias e hospitais, clínicas a fim de conseguir algum bálsamo que a mantenha viva até que consigamos colocá-la em água. Estamos, afinal, em São Paulo, São Paulo, e apesar da chuva é uma baleia, cuidados especiais e não uma água pluvial de cidade grande.

Chegamos a uma Onofre, Rebouças com Pedroso, e o empresário [“por que raios se precisa de gravata para isso”] mostra a baleinha ao atendente, que retruca, “isto é um tubarão”, ecoado por outra que diz categórica “é um cação”. Pobre dos dois que não vêem que ali nossa baleia só faz sofrer, não consegue dar suas rabadas imponentes, cantos subaquáticos. Seus esguichos.

Está insatisfeita, nossa baleia minha. Sei isso de olhá-la nos olhos, a gente se conecta diferente, a gente se transmite. Temo que esteja desidratada demais, alguém teria um Victoria’s Secret ou algo que o valha? De morango é muito doce para seres marítimos, e não queremos cheirar fritura, mas peixe que somos. Não, não somos, é. Não, ninguém é, mas mar.

Nosso amigo segura a baleia e tenta convencer os farmacêuticos a ajudar-nos, diz à mocinha que passe os dedos pelas fileiras de dentes na boca do animal, ao que ela diz ser realmente uma Baleia dos Dentes Arredondados. Está muito magra e cansada, não deve comer nada há uma hora, duas três um mês e quinze, anos.

Tomo em minhas mãos o que seria o animal, seguro com cuidado para pesá-la na balança, agora ela realmente tem mais a forma de um pequeno tubarão de aquário, e aí seria peixe, que da simpática baleinha de antes. Pobres de nós, minha baleinha, parece que nos esvaímos de nós mesmos, mas ainda eu tenho força física e se você partir vai me deixar só o corpo, os corpos, o seu e o meu, porque o que quer que carregue dentro deste também me sairá de pronto.

Foi encostar seu ventre no piso da balança e seu olhar me avisou que partiria, quase avisou que já partira. Parti de mim, parte de mim.

Quanto pesa a morte? Não ousei o visor.

Sou aparte.

Sendo assim, caminhar. Quem não gosta, boa pessoa não é.

Ando vagabundo, meditabundo, um mais que outro e sempre os dois.

Elevadores ao norte, não há botões para mim mas entro. Escovado, amarelado e quente. Em vez de subir, gira e apita ao parar. Empurro a porta e saio de um microondas em copa de firma. Não é a minha mas tenho uma assistente dando entrevista a centenas de jornalistas fúteis.

Sou Cusack. Pelo pulso: “perdoem, não sabe o que fala, é seu primeiro dia e está sob efeito de medicamentos”. Aplausos.

Muitos vidros e coloridos, modernidade passada e kitsch, cool. Uma bela prostituta entrega um aquário, minha baleinha!

Abraço por trás alguém. Primeiro pela frente, e apenas de camiseta mais curta que branca. Sou obrigado a lhe segurar os seios em ato nadassexual, mas nada disso; fica indissociável. Seios fartos e macios como silicone não havia de ser, mas era. Agora sim, abraço sentado e por trás. Passam e olham, normal se não fosse estranho.

Me precipitei, a culpa foi minha. Precipitei meus olhos de nuvem. “Precipitou-se, sim, anta patagônica, e a culpa é toda sua”.

Falei ou pensei? Como ela sabia? Que importa... e olhando agora, ela era muito mais prostituta que bela, talvez apenas prostituta. Obrigado por nada.

E assim, corte seco, barranco íngreme de grama cortada e úmida. Casa simples. Deitados com os pés para o lado alto, olhar ao céu, à casa no alto, imponente. Estrelas e uma tatuada do pretérito bem ao lado.

Pai?

Vão jogar da casa grande um bouquet, e será para a irmã diferente como se fosse querida. Não há erro, pega-o, entrega-o e observa.

Qual o quê! Tacaram na minha cara, e de cabeça para baixo me defendi, entregaram, entreguei, pequeno e feio bouquet de braço de festa colegial norte-americana, um convite póstumo todo destacável e personalizado que de fato a fez sorrir. “Viu!”.

E todo o muro de arrimo era uma gigante tela com meu irmão dentro, Bart em forma de Ralph.